Sou dessas que chora por saudade:

Do meu pai;

Da alice;

Da infância maravilhosa;

Dos amigos distantes;

Do x-burguer do Madero e até da minha mãe.

Sou dessas que está de férias e se preocupa com o trabalho, com a interação da equipe, com os impostos do ano que vem.

Sou dessas que anda devagar-quase-parando, mas que não desiste nunca e que acredita na mudança, no amor. 

Sou dessas que lembra de um amigo quando toca uma música que "é dele/dela".

Sou dessas que olha o céu, conta as estrelas e faz pedido à Lua. 

Sou uma idiota. 

Fim.

My kind of people

Após longa e exasperante espera chegou o amado-maravilhoso Not Your Kind of People,  novíssimo CD do Garbage. Nem precisei ouvir muitas vezes para adorar e ainda que a batida esteja mais moderna do que os lançamentos anteiores, as letras da Shirley continuam com aquela pegada forte na busca de uma satisfação insana por uma completude impossível. A primeira faixa, Automatic Systematic Habit, me deixou louca já de cara. Destaco uma parte super da música:

"Knocked down drop your name out

All across the town

I won't be your dirty little secret

Not for you, not for me, not for your other lover

I won't be your dirty little secret [...]"

E agora que o CD vai ficar no repeat em todos os "i-qualquer-coisa" que eu tenho. E se fosse possível eu colocava o CD nos auto-falantes da biblioteca hehehe. Enfim, agora meu amor pela banda e pela Shirl ultrapassou todas barreiras.

Diário da Dieta IV

Quantas vezes já estive aqui para falar que levaria a sério a dieta e reeducação alimentar? Diversas, eu sei. Mas olhe, eu não mentia. De fato, enquanto eu postava e refletia sobre dieta and mudança de vida, realmente acreditei que faria aquilo. Porém minha força de vontade morreu quando eu passei na frente da primera lata de Coca-Cola. Mas sinceramente, sei que de todas as outras vezes eu não me apliquei o suficiente. Eu achava que uma simples latinha de 350ml não acabaria assim tão bruscamente com a minha dieta. E daí que depois da Coca-Cola vinha o McDonalds, ou o Subway, ou o Madero [se bem que o Madero foi o menor dos problemas porque aquele bife grelhado do cheseburger jr. e aquele chopp trincando eu considerava como o 'dia do lixo' existente em cada dieta]. Bem, como eu estava a dizer, meu maior erro era tomar o primeiro gole de Coca e achar que tudo ainda estava bem. Agora eu SEI que não posso tomar nenhuma gota. Mas como dizer isso para o dêmonio devorador-do-refrigerante dentro de mim? Quem encontrar a resposta avise, por favor.

Atenciosamente,

Karolayne.

"Abandonaaaaaaada por vocêêêê..."

É sempre assim: primeiro ela me esquece, abandona e por fim me ignora. E quando eu enfim resolvo abandoná-la apagando do coração e do cérebro todas as referências à sua pessoa, eis que a bonita volta. E a idiota aqui cai de amores novamente. Essa garota é uma sina. Mais do que isso, é a droga de um amor bandido.

E como não poderia ser...

E como não poderia ser diferente, às 23:11h a campainha tocou e era você na minha porta. Perfeita como sempre, vestindo seu melhor sorriso de deboche-desejo-vitória. Seu cabelo estava mais comprido e que droga, você estava mais linda do que nunca. 

Sem tirar os olhos dos meus suas mãos seguraram-me pela cintura e pela nuca, empurrando-me levamente para trás e assim, sem saber, destruindo meus elaborados planos de rejeição ao amor desvairado e doce que faríamos no tapete da sala dalí a alguns minutos. 

Seu modo tão senhoril  de me tocar, de falar dentro do meu ouvido enquanto me fazíamos amor era algo contra o qual eu nunca poderia resistir. E enquanto minha boca passeava pelo seu colo e pela barriga lisa eu questionava até que ponto eu realmente queria afastar-me de você. E enquanto minha boca descia entre suas coxas macias para mais que depressa voltar aos seus lábios, vasculhei meu coração e vi que poderia sim engolir o orgulho, a vergonha e mandar tudo para o inferno em troca de ter você plenamente dentro de mim, para mim.

Música da tarde: Paradise [Coldplay]

So this is goodbye

Quando seu número apareceu no display do celular eu já previa que logo mais a noite você bateria na minha porta. E assim seria a segunda vez dentro do mesmo mesmo mês em que eu engoliria o orgulho e passaria por cima de qualquer auto-respeito que ainda restasse em mim para satisfazer meu corpo na insana necessidade do seu desgraçadamente perfeito. Fico com raiva e ao mesmo tempo orgulhosa de ser possuída por você, de poder possuí-la daquela forma louca e devastadora. E por mais que você me leve aos céus quando seu corpo toca o meu, saiba que também me leva ao inferno quanto sai da minha cama e volta para a suas eternas reuniões e intermináveis viagens. Não entendo porque ainda me sujeito aos seus desmandos; ou então porque não consigo ter o mínimo de domínio sobre meus instintos e resistir a sua perversa sedução... No começo da semana planejo em detalhes minha vingança e escolho as palavras exatas para recusar seus joguinhos. Resoluta e de queixo erguido, ensaio a medida certa do olhar que vou lançar quando eu disser que não quero vê-la nunca mais e que eu nunca fui apaixonada por você. Enquanto coloco o batom, juro sinceramente que vou esquecer dos seus lábios, da sua língua macia e que a partir de hoje, nunca mais, que você me ouça bem, vai conseguir me tocar e deixar-me louca com os beijos que só você consegue dar. A partir de hoje, meu bem, você pode voltar para sua vida sem graça e deixar-me em paz - eu digo já sentindo os calafrios que essa recusa provoca em mim. E colocando a bolsa no braço jogo a franja de lado e sigo reta, redondamente enganada a respeito do real desfecho desta noite. Mas eu gosto de pensar que posso dispensar você a hora em que eu quiser, e isso talvez por saber que a terei em meus braços de uma maneira ou de outra, e quem sabe a vida inteira.

Música da tarde:  Porcelain [Moby]

http://despacha-te.blogspot.com/

 

Querida amiga,

Eu bebo cada dia mais. Uma cerveja logo na segunda, duas na terça e na quarta eu já ultrapassei a cota aceitável para alguém que não deveria beber nada. Não é que a vida esteja insuportável, pois é até um pecado eu dizer isso. Porém eu tenho em mim um vazio grande e ainda não encontrei nada que possa preencher. E a sua partida acentuou isso ainda mais. Já fez 1 ano que você partiu e durante esse tempo todo, em todos os dias eu esperei por um sinal seu. Como se fosse possível você se materealizar na minha frente para a gente conversar, para tomar uma cerveja e eu saber que a existência não acaba aqui nesta terra. Eu sinto a sua falta todos os dias, em todos os momentos. Hoje é quarta-feira e eu já estou terminando minha segunda bebida. E esta será a última pois meu pequeno estoque acabou. Acho que vou partir para o whisky agora. Você sabe como é: pequenas doses e grandes efeitos. Quando eu bebo parece que consigo pensar com mais clareza sobre tudo, e quando eu bebo tiro o sorriso de bom humor da cara e penso principalmente em você e no meu pai. Penso também no meu casamento que é talvez a única coisa real e bonita que eu tenho. Quando eu bebo sou capaz de dissecar as dúvidas e todas as saudades dentro de mim. Será que haverá alguma outra oportunidade para consertar tudo o que eu estraguei até aqui? Será Alice, que a gente se encontraria? Tenho a leve impressão que eu iria para o inferno, se ele realmente existir. 

A música desta tarde é Sad Song, [Oasis].

Silêncio de biblioteca

Biblioteca vazia. É começo de ano, férias acadêmicas, Curitiba quase inteira na praia e eu aqui. Claro que não reclamo do meu trabalho, pois é bom ter silêncio e calma para terminar os relatórios de 2011, fazer o planjemento interno para o ano e terminar alguns projetos de reforma da biblioteca. Gosto de passear entre as estantes e de quase poder conversar com os livros...

Muito embora fique super feliz com a biblioteca abarrotada de gente, pois nada melhor que papos e babados para os librianos, também adoro chegar cedinho e ao abrir a biblioteca sentir o cheiro inconfundível do acervo e o canto desses pássaros que sempre me comprimentam no beiral da janela de minha sala. E hoje, que faz um lindo dia de céu azul, eu fico quase inundada de felicidade por entender finalmente que o principal é estar viva, trabalhando no que eu amo e com tantas possibilidades à minha frente. Se estivesse em Floripa é claro que estaria mais tranquila, pois estaria perto da Namô e de outras pessoas que me são muito caras... mas por enquanto parece que não consigo ter tudo, e assim, aos poucos, vou vivendo meus dias e buscando meu caminho de volta. Sei que voltarei para Floripa, para a rotina deliciosa do meu casamento, das caminhadas no final de tarde no meu bairro amado. É questão de tempo, sei.

Enquanto a volta não acontece voltarei para os meus relatórios, para a postura da bibliotecária-chefe quase séria, quase-formal rs. Eu super adoro ser bibliotecária, é um universo tão grande de atuação, mesmo dentro de uma biblioteca universitária; sinto um tesão imenso no meu trabalho, tanto que às vezes que passo horas numa excitação deliciosa hehehe. Sério mesmo, é legal pegar uma tese e ver que tem um agradecimento bem legal por conta da sua ajuda ;)

Para 2012

Previsão astrológica para librianos em 2012, enviado pela Bells.

Conteúdo é do site da Folha.

A primeira metade de janeiro promete sociabilidade, amizades, viagens e alguma atenção ao organismo, um tanto abalado - os librianos nascidos no último decanato podem estar com seus limites mais frágeis, necessitados de mais descanso e moderação. Saturno nos últimos graus de Libra pede responsabilidade com a saúde em 2012 e isso vale para todos os librianos, embora os nascidos entre 15 e 23/10 estejam recebendo com mais ênfase essa vibração... (clique aqui para continuar lendo).

 

Não posso, não vou e não DEVO reclamar de 2011, pois conquistei muitas coisas, e dentre elas destaco algumas principais: terminamos a reforma do apartamento de Floripa, obtive mais liberdade e reconhecimento no meu trabalho, ganhei duas sobrinhas lindas e saudáveis,  minha mãe e meu irmão estão bem melhores com relação a separação dos meus pais, além de ter sido um ano de bons negócios para namô e para mim. Porém, talvez o principal tenha sido entender que as pessoas são sim egoístas e que ninguém vai fazer nadica- de-nada pra você. Então, se eu quero alguma coisa, é melhor já começar 2012 colocando as minhas prioridades na frente dos interesses alheios. Porque sim, todo mundo é prestativo até o ponto em que suas vontades são satisfeitas. Depois é só chute no seu rabinho lindo. E antes que você pergunte, não sou pessimista, pelo contrário, porém acho que entendi tarde demais como é frustrante remar contra a maré e os outros ficarem com o lucro.

E como não poderia deixar de faltar, vou destacar alguns itens principais da minha whishlist para 2012:

- comprar meu carro;

- voltar a trabalhar em Floripa (nada que seja menos legal $$$ do que tenho agora hehehe)

- terminar de colocar todos os móveis/acessários/decoração do apartamento de Floripa; e

- emagrecer, claaaaaaro.

Bem, quero que todos tenham dias felizes pela frente, e muita força para se levantar caso venha a cair. E beijos-beijos-beijos.

"Quando a tarde toma a gente nos braços..."

Será que algum dia você percebeu que fui capaz de tudo só pra ter você ao meu lado?
Morro de ciúmes, tenho vontade de quebrar a casa quando você me esquece... E você sempre me esquece, na verdade sequer lembra...
Será que compreende de verdade que vou te adorar pelo resto dos meus dias...?


*****


Hoje, ao sair da biblioteca, tocou Malibu, do Hole, e na mesma hora veio você no coração. Imaginei se estaria ainda no trabalho ou já a caminho de casa. No que estaria pensando? Estaria levantando a sobrancelha esquerda e revirando os olhos em protesto aos vagarosos transeuntes a sua frente? Estaria xingando o calor absudo e maturando os restos daquele roteiro interminável na sua mente que nunca foi para o papel? Fico realizando a sua cara de mal humorada xingando o calor, ou a incompetência das pessoas que te cercam... Não sei a dimensão exata da falta que me faz poder ouvir e sentir o sarcasmo sempre presente em tuas falas. Eu que sempre me calei para te ouvir, bebendo seus vagos comentários como se fosses a própria divindade. Ah meu doce amor, que falta te olhar todos os dias. Que saudade louca essa que nunca cessa e aumenta inversamente a proporção que não te vejo. Agora toca Waltz for a night e eu queria dança-la com você, só olhando bem dentro dos seus olhos e tal como na música te provar que sim, "even tomorrow, in other arms, my heart will stay yours until I die", apesar da minha vida tumultuada, corrida...

Eu só queria dizer que preocupo-me com você, em todos os sentidos. Porém aquela história de que eu abriria mão do meu amor para que fosses feliz com outros é mentira, pois claro que te quero para mim, só para mim, mais até do que o ar, mais do que consigo definir. Taí, é minha confissão, meu bem. É só mais uma de tantas outras confissões unilaterais.

Hoje eu vou te dedicar essa aqui:

"Quando a tarde toma a gente nos braços
Sopra um vento que dissolve o cansaço
É o avesso do esforço que eu faço
Pra ser feliz"

nem sei se conhece, mas penso vai ser a única que vai sentir a música da mesma forma que eu, e daí sim, quem sabe, me compreender.

Raivinha

Eu amo muito demais o meu trabalho. Sério mesmo. Sou apaixonada pelo que faço. Só o que ODEIO são as pessoas sem noção, que se fazem de loucas desentendidas e que acreditam que conseguem passar os outros para trás e continuar na boa vida...


Até sei que blá-blá-blá é sempre melhor se calar e engolir o sapo, mas eu juro que dessa vez não calo não. Recuso-me a fazer parte da hipocrisia. E tenho o dito.