die Vokabel

"Abandonaaaaaaada por vocêêêê..."

2012-01-19T07:32:00.000-08:00

É sempre assim: primeiro ela me esquece, abandona e por fim me ignora. E quando eu enfim resolvo abandoná-la apagando do coração e do cérebro todas as referências à sua pessoa, eis que a bonita volta. E a idiota aqui cai de amores novamente. Essa garota é uma sina. Mais do que isso, é a droga de um amor bandido.

E como não poderia ser...

2012-01-11T10:35:00.000-08:00

E como não poderia ser diferente, às 23:11h a campainha tocou e era você na minha porta. Perfeita como sempre, vestindo seu melhor sorriso de deboche-desejo-vitória. Seu cabelo estava mais comprido e que droga, você estava mais linda do que nunca.

Sem tirar os olhos dos meus suas mãos seguraram-me pela cintura e pela nuca, empurrando-me levamente para trás e assim, sem saber, destruindo meus elaborados planos de rejeição ao amor desvairado e doce que faríamos no tapete da sala dalí a alguns minutos.

Seu modo tão senhoril de me tocar, de falar dentro do meu ouvido enquanto me fazíamos amor era algo contra o qual eu nunca poderia resistir. E enquanto minha boca passeava pelo seu colo e pela barriga lisa eu questionava até que ponto eu realmente queria afastar-me de você. E enquanto minha boca descia entre suas coxas macias para mais que depressa voltar aos seus lábios, vasculhei meu coração e vi que poderia sim engolir o orgulho, a vergonha e mandar tudo para o inferno em troca de ter você plenamente dentro de mim, para mim.

Música da tarde: Paradise [Coldplay]

So this is goodbye

2012-01-10T10:29:00.000-08:00

Quando seu número apareceu no display do celular eu já previa que logo mais a noite você bateria na minha porta. E assim seria a segunda vez dentro do mesmo mesmo mês em que eu engoliria o orgulho e passaria por cima de qualquer auto-respeito que ainda restasse em mim para satisfazer meu corpo na insana necessidade do seu desgraçadamente perfeito. Fico com raiva e ao mesmo tempo orgulhosa de ser possuída por você, de poder possuí-la daquela forma louca e devastadora. E por mais que você me leve aos céus quando seu corpo toca o meu, saiba que também me leva ao inferno quanto sai da minha cama e volta para a suas eternas reuniões e intermináveis viagens. Não entendo porque ainda me sujeito aos seus desmandos; ou então porque não consigo ter o mínimo de domínio sobre meus instintos e resistir a sua perversa sedução... No começo da semana planejo em detalhes minha vingança e escolho as palavras exatas para recusar seus joguinhos. Resoluta e de queixo erguido, ensaio a medida certa do olhar que vou lançar quando eu disser que não quero vê-la nunca mais e que eu nunca fui apaixonada por você. Enquanto coloco o batom, juro sinceramente que vou esquecer dos seus lábios, da sua língua macia e que a partir de hoje, nunca mais, que você me ouça bem, vai conseguir me tocar e deixar-me louca com os beijos que só você consegue dar. A partir de hoje, meu bem, você pode voltar para sua vida sem graça e deixar-me em paz - eu digo já sentindo os calafrios que essa recusa provoca em mim. E colocando a bolsa no braço jogo a franja de lado e sigo reta, redondamente enganada a respeito do real desfecho desta noite. Mas eu gosto de pensar que posso dispensar você a hora em que eu quiser, e isso talvez por saber que a terei em meus braços de uma maneira ou de outra, e quem sabe a vida inteira.

Música da tarde: Porcelain [Moby]

2012-01-04T12:56:00.000-08:00

http://despacha-te.blogspot.com/

Querida amiga,

Eu bebo cada dia mais. Uma cerveja logo na segunda, duas na terça e na quarta eu já ultrapassei a cota aceitável para alguém que não deveria beber nada. Não é que a vida esteja insuportável, pois é até um pecado eu dizer isso. Porém eu tenho em mim um vazio grande e ainda não encontrei nada que possa preencher. E a sua partida acentuou isso ainda mais. Já fez 1 ano que você partiu e durante esse tempo todo, em todos os dias eu esperei por um sinal seu. Como se fosse possível você se materealizar na minha frente para a gente conversar, para tomar uma cerveja e eu saber que a existência não acaba aqui nesta terra. Eu sinto a sua falta todos os dias, em todos os momentos. Hoje é quarta-feira e eu já estou terminando minha segunda bebida. E esta será a última pois meu pequeno estoque acabou. Acho que vou partir para o whisky agora. Você sabe como é: pequenas doses e grandes efeitos. Quando eu bebo parece que consigo pensar com mais clareza sobre tudo, e quando eu bebo tiro o sorriso de bom humor da cara e penso principalmente em você e no meu pai. Penso também no meu casamento que é talvez a única coisa real e bonita que eu tenho. Quando eu bebo sou capaz de dissecar as dúvidas e todas as saudades dentro de mim. Será que haverá alguma outra oportunidade para consertar tudo o que eu estraguei até aqui? Será Alice, que a gente se encontraria? Tenho a leve impressão que eu iria para o inferno, se ele realmente existir.

A música desta tarde é Sad Song, [Oasis].

Silêncio de biblioteca

2012-01-04T05:10:00.000-08:00

Biblioteca vazia. É começo de ano, férias acadêmicas, Curitiba quase inteira na praia e eu aqui. Claro que não reclamo do meu trabalho, pois é bom ter silêncio e calma para terminar os relatórios de 2011, fazer o planjemento interno para o ano e terminar alguns projetos de reforma da biblioteca. Gosto de passear entre as estantes e de quase poder conversar com os livros...

Muito embora fique super feliz com a biblioteca abarrotada de gente, pois nada melhor que papos e babados para os librianos, também adoro chegar cedinho e ao abrir a biblioteca sentir o cheiro inconfundível do acervo e o canto desses pássaros que sempre me comprimentam no beiral da janela de minha sala. E hoje, que faz um lindo dia de céu azul, eu fico quase inundada de felicidade por entender finalmente que o principal é estar viva, trabalhando no que eu amo e com tantas possibilidades à minha frente. Se estivesse em Floripa é claro que estaria mais tranquila, pois estaria perto da Namô e de outras pessoas que me são muito caras... mas por enquanto parece que não consigo ter tudo, e assim, aos poucos, vou vivendo meus dias e buscando meu caminho de volta. Sei que voltarei para Floripa, para a rotina deliciosa do meu casamento, das caminhadas no final de tarde no meu bairro amado. É questão de tempo, sei.

Enquanto a volta não acontece voltarei para os meus relatórios, para a postura da bibliotecária-chefe quase séria, quase-formal rs. Eu super adoro ser bibliotecária, é um universo tão grande de atuação, mesmo dentro de uma biblioteca universitária; sinto um tesão imenso no meu trabalho, tanto que às vezes que passo horas numa excitação deliciosa hehehe. Sério mesmo, é legal pegar uma tese e ver que tem um agradecimento bem legal por conta da sua ajuda ;)

Para 2012

2011-12-31T09:36:00.000-08:00

Previsão astrológica para librianos em 2012, enviado pela Bells.

Conteúdo é do site da Folha.

A primeira metade de janeiro promete sociabilidade, amizades, viagens e alguma atenção ao organismo, um tanto abalado - os librianos nascidos no último decanato podem estar com seus limites mais frágeis, necessitados de mais descanso e moderação. Saturno nos últimos graus de Libra pede responsabilidade com a saúde em 2012 e isso vale para todos os librianos, embora os nascidos entre 15 e 23/10 estejam recebendo com mais ênfase essa vibração... (clique aqui para continuar lendo).

Não posso, não vou e não DEVO reclamar de 2011, pois conquistei muitas coisas, e dentre elas destaco algumas principais: terminamos a reforma do apartamento de Floripa, obtive mais liberdade e reconhecimento no meu trabalho, ganhei duas sobrinhas lindas e saudáveis, minha mãe e meu irmão estão bem melhores com relação a separação dos meus pais, além de ter sido um ano de bons negócios para namô e para mim. Porém, talvez o principal tenha sido entender que as pessoas são sim egoístas e que ninguém vai fazer nadica- de-nada pra você. Então, se eu quero alguma coisa, é melhor já começar 2012 colocando as minhas prioridades na frente dos interesses alheios. Porque sim, todo mundo é prestativo até o ponto em que suas vontades são satisfeitas. Depois é só chute no seu rabinho lindo. E antes que você pergunte, não sou pessimista, pelo contrário, porém acho que entendi tarde demais como é frustrante remar contra a maré e os outros ficarem com o lucro.

E como não poderia deixar de faltar, vou destacar alguns itens principais da minha whishlist para 2012:

- comprar meu carro;

- voltar a trabalhar em Floripa (nada que seja menos legal $$$ do que tenho agora hehehe)

- terminar de colocar todos os móveis/acessários/decoração do apartamento de Floripa; e

- emagrecer, claaaaaaro.

Bem, quero que todos tenham dias felizes pela frente, e muita força para se levantar caso venha a cair. E beijos-beijos-beijos.

"Quando a tarde toma a gente nos braços..."

2011-12-21T14:44:00.000-08:00

Será que algum dia você percebeu que fui capaz de tudo só pra ter você ao meu lado?
Morro de ciúmes, tenho vontade de quebrar a casa quando você me esquece... E você sempre me esquece, na verdade sequer lembra...
Será que compreende de verdade que vou te adorar pelo resto dos meus dias...?

*****

Hoje, ao sair da biblioteca, tocou Malibu, do Hole, e na mesma hora veio você no coração. Imaginei se estaria ainda no trabalho ou já a caminho de casa. No que estaria pensando? Estaria levantando a sobrancelha esquerda e revirando os olhos em protesto aos vagarosos transeuntes a sua frente? Estaria xingando o calor absudo e maturando os restos daquele roteiro interminável na sua mente que nunca foi para o papel? Fico realizando a sua cara de mal humorada xingando o calor, ou a incompetência das pessoas que te cercam... Não sei a dimensão exata da falta que me faz poder ouvir e sentir o sarcasmo sempre presente em tuas falas. Eu que sempre me calei para te ouvir, bebendo seus vagos comentários como se fosses a própria divindade. Ah meu doce amor, que falta te olhar todos os dias. Que saudade louca essa que nunca cessa e aumenta inversamente a proporção que não te vejo. Agora toca Waltz for a night e eu queria dança-la com você, só olhando bem dentro dos seus olhos e tal como na música te provar que sim, "even tomorrow, in other arms, my heart will stay yours until I die", apesar da minha vida tumultuada, corrida...

Eu só queria dizer que preocupo-me com você, em todos os sentidos. Porém aquela história de que eu abriria mão do meu amor para que fosses feliz com outros é mentira, pois claro que te quero para mim, só para mim, mais até do que o ar, mais do que consigo definir. Taí, é minha confissão, meu bem. É só mais uma de tantas outras confissões unilaterais.

Hoje eu vou te dedicar essa aqui:

"Quando a tarde toma a gente nos braços
Sopra um vento que dissolve o cansaço
É o avesso do esforço que eu faço
Pra ser feliz"

nem sei se conhece, mas penso vai ser a única que vai sentir a música da mesma forma que eu, e daí sim, quem sabe, me compreender.

Raivinha

2011-12-20T06:09:00.000-08:00

Eu amo muito demais o meu trabalho. Sério mesmo. Sou apaixonada pelo que faço. Só o que ODEIO são as pessoas sem noção, que se fazem de loucas desentendidas e que acreditam que conseguem passar os outros para trás e continuar na boa vida...

Até sei que blá-blá-blá é sempre melhor se calar e engolir o sapo, mas eu juro que dessa vez não calo não. Recuso-me a fazer parte da hipocrisia. E tenho o dito.

"Vou rifaaaaaaaaar meu coração..."

2011-12-12T15:57:00.000-08:00

Eu podia arrancar meu coração e enviar junto com uma cartinha pelo correio. Podia até mesmo morrer que ainda sim eu nunca conseguiria chamar sua atenção. Mas olha, nem que eu fosse pisada feito barata pelos seus saltos eu iria desgostar. Droga de sentimento masoquista! Esse X-Files é antigo, bebê... e ela sabe bem que tudo isso é para Ela. Claro que sim. Um sorrisinho canalha deve estar escapulindo pelo canto de sua boca neste exato momento, eu imagino.

*****

Vou continuar ouvindo Witness to your love (Garbage, of course) a noite toda, até esvaziar todo o cérebro e flutuar no nada, em pensamento algum. Tão ruim isso da cabeça ficar trabalhando a noite toda, passando de problema em problema, de dúvidas, de afazeres para natal/ano novo e agenda 2012 já bombando sobre minha mesa de trabalho. É uma pena não manter mais bebidas no apartamento.

*****

Quanto ao meu trabalho tudo corridão, como sempre. E desgastante. E dolorido, e sofrido e tudo e tal. Mas eu gosto, amo alucicrazymente meu trabalho, tudo o que eu faço/tento fazer. Só o que eu ODEIO é ter que lembrar e relembrar again and again as responsabilidades das pessoas. Um saco isso de ficar lembrando e cobrando coisas tão simples. E eu juro pra você que tento não encher o saco, mas até responder um simples "ok" para um email é complicado. E eu sempre questiono a desmedida ambição dessas criaturas se até as coisas mais simples são incapazes de fazer. Enfim, essas atitudes, ou melhor, a falta de atitude é o que me desgasta. Mas não posso generalizar porque eu também trabalho com gente muito muito muito boa [amém].

*****

Final de ano está aí e eu não emagreci. Mas que se foda.

Entre um artigo e outro...

2011-11-30T03:51:00.000-08:00

Ficar apaixonada entre uma pesquisa e outra nos periódicos da Capes é possur grande capacidade de abstração e talento bibliotecário. Chega a ser uma delícia e uma tortura ao mesmo tempo. ui.

Nada de novo no front

2011-11-01T12:35:00.000-07:00

Posso ganhar pouco, mas super me divirto discutindo a roupinha dos santos aqui a biblioteca. E antes que você pense que eu não trabalho, é justamente o contrário, pois eu trabalho muito mais do que deveria/poderia [considerando que a administração pública faz você envelhecer dobrado]. mas então, o assunto dos santos surgiu porque a maré está tão brava e o bicho pegando que agora eu trouxe um terço bem grande para a biblioteca, de forma a canalizar os spiritus divini para este antro de estudos.

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Já o feriadón cai numa terça-feira plena nem dá para ir à Floripa, então vou ficar por Curitiba mesmo e aproveitar o dia para arrumar o apartamento e dormir, porque isso é a única coisa que eu consigo fazer, já que está difícil concentrar nas leituras. By the way, ganhei um livro "maaaara" [com diria o Dudi - amanhã é aniversário dele!!!] sobre como liderar pessoas difíceis. Mas olha, se eu não consigo liderar nem a mim... Enfim, fiquei bem feliz porque toda ajuda é super viper bem vinda.

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Baixei todos os cd's do Morcheeba no final de semana e pretendo ouvir todos amanhã. A música desse povo é tão suave, relaxante. Fora que a vocalista é sucesso absoluto hehehe

Let the sun shine...

2011-10-28T09:51:00.001-07:00

Cansada.
Vontade de não fazer nada, mas preciso resolver tudo também...

Na verdade eu não aguento mais esse clima de guerra fria que se instalou... parece que todos estão nos vigiando, e tudo isso por uma razão que eu não compreendo.

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No que tange ao íntimo, a vida vai bem. Tira uma saudade dolorida alí, outra aqui, uma dor no peito e outra no estomago. Agora que faz calor eu Curitiba eu fico mais feliz porque ao menos a vista da biblioteca dá para o gramado e para o céu bem azul. E te garanto que se você morasse aqui teria a mesma sensação que eu ao colocar os pés na rua e ver um lindo dia se abrindo. E por mais que meu celular toque antes das 8 da manhã e minha caixa de e-mails esteja lotada, ainda sim, com esse sol revigorante, eu ainda sou capaz de sorrir e de pensar que tudo pode melhorar, que por certo há um bom plano que vai sanar uma dificuldade. Logo após o almoço a dor no estomago me lembra que eu tenho que parar e respirar; parar e pensar que eu não posso resolver tudo; e parar de pensar que eu quero tanto uma coisa que só me faz mal e me machuca. Se ela fosse capaz de entender...

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Vou continuar com meus relatórios, planilhas e previsões para 2012 e ouvir Adele até explodir os tímpanos.

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Em tempo, por que a gente gosta/adora pessoas que não nos dão a mínima?

Inforgráfico: a anatomia do bibliotecário

2011-10-04T07:22:00.000-07:00

Estava lendo o blog Web Librarian e tinha um post bem interessante remetendo a uma pesquisa realizada em 2011 que traçou o perfil do bibliotecário moderno quanto a salários, tarefas da profissão, setor no qual trabalha e hobbies. Mais detalhes sobre a pesquisa podem ser acessados aqui.

++ Click to Enlarge Image ++

Image Source: Master-Degree-Online.com

Eu super gostaria que esta pesquisa fosse replicada no Brasil, pois acredito que a diferença salarial e sobre os setores de trabalho seriam completamente diferentes.

"Meu coração é vermeeeeelho..."

2011-08-23T18:25:00.000-07:00

Bom, eu nunca consegui me conter quando o assunto são as ruivas. Noooussa, desde sempre eu fui fascinada por aquela cabeleira nos diversos tons do vermelho... Enfim, escrevo isso porque hoje foi uma enchurrada de ruivas pela minha frente e então decidi fazer uma homenagem às minhas maiores musas de cabelo vermelho, a começar pela maior de todas Shirley (salve salve, oh god) Manson, a front woman do Garbage (amém).

Well, a segunda maravilha ruiva deste mundo é Gillian Anderson (Scully, do X Files). Desde sempre fui louca por ela e não perdia um episódio de X Files para poder vê-la na telinha. E meu pai sempre pegava na locadora as fitas da série (antes de existir DVD, claro). Hoje eu tenho as duas primeiras temporadas e estou esperando minha Namô que prometeu me dar a série completa, com direito a poster e tudo hehehehe :D

Por fim, mas nada menos importante, esta que me arranca longos suspiros: Julianne Moore. Assisto a todos os filmes dela, e o meu preferido é Ensaio sobre a cegueira, seguido de Hannibal ^^

Gillian Anderson e Julianne Moore têm em comum o fato de usarem armas em filmes, terninhos a la FBI e outras coisitas mais que deixam nervooooosa. A Shirley Manson dispensa comentários porque eu ouço Garbage quase todo o tempo, então é basicamente a trilha sonora da minha vida.

Bom, por hoje é só porque senão a Namô acaba com a minha raça. Adíos.

Update: na minha lista das agentes do FBI/Polícia/Máfia/Pistoleiras preferidas eu abro exceção e deixo entrar a morena Angie Harmon, que faz a detetive Jane Rizzoli no seriado da TNT Rizzoli & Isles.

Fever

2011-08-16T17:09:00.000-07:00

"You give me fever when you kiss me.
Fever when you hold me tight.
Fever in the morning.
Fever all through the night [...]"

A melhor coisa no pior momento.

Where is my friend when a need you most

2011-07-25T17:58:00.000-07:00

Porra Alice, porque você tinha que morrer? Por que você tinha que ir embora assim, depois de um final de semana maravilhoso que nós quatro tivemos???

Por que você e meu pai se foram? Quem mais vai me ouvir e entender como você, amiga?

E quem vai rir da minha cara após todo esse desespero e logo depois me abraçar e me chamar pra beber uma cerva gelada...

Ai amiga, quanto falta você me faz. Quanta saudade você, a Zê e o meu pai me causam. Será que suporto? Será que tenho carão para empinar o nariz e seguir adiante?

Como sempre, eu tenho tanto para te falar. E tenho tanta coisa pra te fazer rir, pra xingar, pra fofocar. Eu queria que você e os meninos fossem a madrinha e padrinhos do meu casamento com Zê. Eu queria que a nossa amizade fosse para sempre.

Egoísta, eu sei, sempre fui. Com relação a vocês muito mais, meus melhores amigos. E o que fizemos para todos estarem longe uns dos outros? Foi amor demais, foi macumba dos invejosos?

Eu nem sei mais o que pensar.
Não consigo ser uma boa namorada para a Zê.
Não consigo ser uma boa amiga para o Luki e Dudi.
Acho que nem sei mais quem sou...

Mas Alice, eu daria tudo, tudo o que eu tenho para voltar o tempo e você estar aqui com a gente.
Assim como eu também daria tudo para ter o amor do meu pai de volta.

We float

2011-07-25T17:46:00.000-07:00

Queríamos demais da vida;
Queríamos ver todas as cores, sentir todos os ventos.

Brindamos nossa amizade;
Corremos nus numa praia durante o dia
Explodinho dentro de um amor tão intenso que doia.

E doia dentro de mim amá-los tanto e ser tão grata por isso.
Grata pela amizade, pelas longas horas de bobagem por aí.
E grata pelo silêncio do amor calmo dentro de nós.

E eu sabia que era tão feliz.
E eu sentia esse amor vibrar, mesmo quando brigávamos.

Mesmo quanto tudo era duro
Uma gargalhada inundava minha garganta, e meu coração
E lá estava eu outra vez, brilhando por eles,
Com eles,
Por causa deles.
Para todo o sempre.

Diário da Dieta #2

2011-06-17T05:13:00.000-07:00

Minha vida sem Coca-Cola está uma porcaria. Uma merda, para ser bem franca. Não aguento mais tomar Lipton Ice Tea, Nestea, Mate Leão, Guaraná Power, sucos de caixinha diversos, suco natural. Ades de laranja nem posso chegar perto. Ainda não percebi nenhuma mudança mais específica no meu organismo por ter deixado o refrigerante. Pelo contrário, acho que hoje tenho mais cara de louca do que tinha antes, pois eu fico toda ouriçada quando vejo algum passante com uma latinha/garrafinha de Coca na mão. Eu penso tanto em Coca-Cola que se pudesse me jogaria em uma piscina cheinha desse líquido precioso.

Freezing

2011-06-06T12:25:00.000-07:00

Está tão frio em Curitiba que não é exagero algum eu dizer que não sinto certas partes do meu corpo, como pés e mãos, por exemplo. E ficar reclamando o tempo todo desse frio horrendo não configuraria mimimi, mas sim um direito personalíssimo a manifestação de repúdio contra algo tão agressivo à minha pele carioca...

Desabafo do dia

2011-04-27T16:51:00.000-07:00

Agora, como gestora da biblioteca, tenho algumas atribuições chatas e difíceis. Uma das chatas é justo que a iniciou hoje com a seleção dos bolsistas para o ano. Da mesma forma como ocorre em todas as universidades públicas, a questão sócio-econômica é o principal critério para oferecimento/preenchimento das vagas para bolsistas... e isso não seria problema algum pra mim se no formulário não tivesse uma parte onde é requerido que o bolsista fale um pouco de si, contanto resumidamente aspectos gerais de sua vida. Quando comecei a analisar alguns formulários hoje a tarde com uma colega de trabalho, eu juro que me contive para não chorar com esses resumos, com a história da vida dessas pessoas, pois só havia desgraça. A maioria das histórias falavam de lares desfeitos, pais desaparecidos, pai morto, mãe morta, mãe e pai desempregados, mães ganhando um salário mínimo tendo que sustentar 4 ou 5 filhos, marido que abandonou a esposa grávida... gente que passou no vestibular e agora não tem como se manter na universidade porque os cursos são integrais e não sobra horário para trabalhar, entre tantas outras. E agora me diz: como selecionar só 6 pessoas com esse critério sócio-econômico tão parecido, com uma dor tão igual???

E posso dizer mais? Antes, eu olhava para esses alunos, esses 'anjinhos' como minha chefinha falava, e imaginava-os riquinhos e tals, principalmente porque cursam medicina, odonto, nutrição, biologia, engenharias diversas, química... Confesso que errei por fazer uma avaliação superficial deles baseada somente nas roupas, no jeitinho meio blase e acomodado. E agora descobrir parte da história real dessas pessoas me deixa triste e sem muito jeito para encarar a situação. Principalmente porque eles entregam os formulários de inscrição tão cheios de esperança, com sorrisos tão lindos e confiantes... Enfim, essa noite está sendo particularmente difícil concentrar meus pensamentos em algo que não seja o que eu li nos formulários e nas entrevistas que acontecerão amanhã e na sexta. Eu não queria olhar nos olhos deles e dizer que sinto muito...

Detalhe é que eu fui estagiária/bolsista durante toda a graduação, mas nunca passei por isso de contar minha vida, até porque mesmo sendo classe média [#pobrezapega], nunca cheguei nem perto da história dessas pessoas, apesar de ter batalhado um monte para hoje estar aqui como uma trabalhadora do Brasil, se f**dendo no imposto de renda. De qualquer maneira, não estou preparada para ver gente chorando pedindo bolsa, como ocorreu o ano passado... Nunca pensei que essa parte da gestão fosse tão desgastante. Mas agora sei que *necessito* fazer um curso de gestão de pessoas, que é para aprender enfrentar situações como essa e outras tantas.

Deus pai, aceito ajuda tá?!

I left my soul there

2011-04-04T17:48:00.000-07:00

Dias agitados do trabalho e da paura da vida. Noites calmas apesar do meu corpo cansadose da barulheira dos vizinhos. Eu tenho ouvido Morcheeba direto, o tempo todo, e a música ajuda a trazer à tona a enxurrada de pensamentos sobre a relaçao entre o que acontece no mundo, com a vida e as pessoas... pensamentos, relações e causas que eu reprimo refletir sobre enquanto trabalho na biblioteca. Não sofro de devaneios, porém tenho gosto em buscar entender toda essa rede de que enterliga tudo a todos em todos os momentos e em todas as horas e que, no entanto, nos mantém mais afastados de tudo [algo com uma teoria indie sobre o mundo]. E daí que são nessas horas do começo da noite que fica mais fácil pensar tudo e tentar planejar a vida, a roupa e a agenda para o dia seguinte.

E é claro que não foi da noite para o dia que eu percebi o quanto eu me maltrato sem necessidade. A perfeição não existe, eu repito a todo momento, embora continue dando murro em ponta de faca todos os dias. Mas eu prefiro acreditar que as pessoas são boas e que um dia tudo vai melhorar, inclusive eu.

Hoje eu só deixei os dedos brincarem no teclado. Não quis dizer nada, não. vou só colocar a música mais relaxante das galáxias [ou excitante].

The Sea, by Morcheeba

Flocking to the sea
Crowds of people wait for me
Sea gulls scavenge
Steal ice cream
Worries vanish
Within my dream

I left my soul there,
Down by the sea
I lost control here
Living free...

My lover's gone

2011-03-17T14:32:00.001-07:00

Meu pai sempre foi meu herói. Sempre o adorei, em todos os sentidos. Aquele jeito calmo, quieto, reservado, com uma elegância singela que sempre fazia meu coração inundar de amor. Ele me ensinou muitas coisas: montar a cavalo, andar de bicicleta, jogar vôlei, futebol, entender código Morse. Mostrou, com exemplos, que eu deveria ser honesta, justa e nunca perder a esperança. E mesmo com aquele jeitão calado, ele sempre foi meu companheiro, meu maior incentivador para todos os mil cursos/esportes e invenções estapafúrdias que eu começava e não terminava. Ele sempre foi meu tudo, minha alma gêmea. E agora, mesmo vivo, ele se foi. Partiu para ser outra pessoa completamente diferente daquela com a qual eu convivi por 25 anos. Hoje, eu não o reconheço mais.

Hoje nós discutimos por telefone. Meu papel agora não é mais o de filha, mas sim de negociadora dos conflitos entre ele, dinheiro, minha mãe e meu irmão. Eu estou muito triste. Dói muito saber que eu tenho que odiá-lo enquanto que o amo tanto.

All I want

2011-03-08T07:39:00.000-08:00

Eu nunca fui santa, por mais que minhas intenções fossem boas. Mas é como dizem, de boas intenções o inferno está cheio, e a Terra também. Pois bem, eu sempre quis me dar bem e, sinceramente, nunca achei que isso fosse ruim. Afinal, o que há de errado em desejar o melhor para a prórpia vida e para as pessoas que você gosta? No entanto, nunca fui do tipo de pessoa que passa por cima de tudo e de todos de forma cruel. Eu sempre tive objetivos e sempre lutei muito para atingir cada um deles. Até agora posso dizer que meus planos estão se tornando realidade. Eu me formei, estou trabalhando no que eu amo, tenho uma pessoa maravilhosa ao meu lado e acredito sim que tenho força para fazer os outros projetos se realizarem. Mas sabe de uma coisa, eu sinto tanta falta da minha infância, da começo da minha adolescência. Claro que hoje eu tenho liberdade para fazer o que quiser, mas aquela liberdade do passado era tão boa... porque parecia que eu estava de cara para o vento, que tinha inúmeros caminhos e possibilidades. Hoje ainda há novos caminhos e possibilidades, só que tudo hoje é programado. Ser adulta significa assumir responsabilidades que nem sempre nos permitem fazer a loka. Minhas semanas são extremamente controladas, com agenda para seguir e infelizmente não há minutos sobrando para ficar em casa sem fazer nada, ou fazendo coisas gostosas como folhear meus livros na estante. O maior tesouro da infância é a sensação de estar de cara para o vento num dia quente de sol bem azul. Liberdade é sentir a brisa fresca no corpo, é ter um sorriso nos lábios ao receber um telefonema inesperado, é ter tempo para receber os amigos em casa e conversar sem pressa sobre tudo e é também, acima de tudo, ter um coração pulsando de boas expectativas. A minha expectativa hoje se resume a tentar gastar menos no cartão de crédito. Enfadonho, banal e sem graça.

#nowplaying Erase rewind, do The Cardigans.

2011-03-06T13:06:00.000-08:00

Horóscopo do dia para Libra, segundo UOL:

Você tem fãs, gente que torce por seu sucesso, seja ele na passarela do samba, ou no gabinete de pesquisas. Mas o eu tem de ser dito, precisa ser esclarecido! Nada de engolir desaforos ou magoas. Seja objetivo e direto - você tem direito de ser respeitado.

Exatamente, mas só não consigo o respeito de quem realmente importa. E isso deixa-me frustrada e com uma angústia difícil de domar. E tudo porque eu sempre estou metendo os pés pelas mãos e dando uma de idiota pra quem eu tenho certeza que vai reunir uma rodinha de amigos para rir do meu papel de boba. Tenho vontade de pegar o telefone para ligar e dizer bem assim: "olha aqui criatura, sabe aquele amor sincero que eu nutria por você? VOU MATÁ-LO. Então, vá procurar outro (a) para sangrar junto as suas dores. E faça o favor de sumir da minha vida, do meu coração e do gosto do meu martini." Mas é claro que eu não falaria nada disso. No máximo enviaria um email dizendo que estou repleta de saudades e serei sempre sua escrava fiel. Idiota idiota idiota.

O grande problema, caro Horóscopo do dia, é que está foda até para respirar, então como posso eu ser assim tão ativa e manter esse meu carão de relações públicas? Enquanto minha vida profissional anda maravilhosa, a pessoal está um caos. Até a Maria DeeDee, minha gata, está estressada e com dificuldade de relacionamento interpessoal. Sendo assim, forças celestiais e cósmicas, eu vos peço um pouco de ajuda nas previsões, começando por colocar Saturno mais pertinho de mim e aliviar minhas relações com arianas e cancerianas. Amém.

#nowplaying Isobel, da Dido.

Run!

2011-03-05T14:57:00.001-08:00

Porque a Shirley Manson fez essa música para mim. E também porque nunca estive com tanta vontade de fugir.

Love can be so strange
Don't it amaze you?
Every time you give yourself away
It comes back to haunt you
Love's an elusive charm and it can be painful
To understand this crazy world
But you're not gonna crack
No, you're never gonna crack

Run, my baby, run, my baby, run
Run from the noise of the street and the loaded gun
Too late for solutions to solve in the setting sun
So run, my baby, run, my baby, run

Life can be so cruel
Don't it astound you?
When nothing seems too certain or safe
Let it burn through you
You can keep it pure on the inside
And you know what you believe to be right
So you're not gonna crack
No, you're never gonna crack

Run, my baby, run, my baby, run
Run from the noise of the street and the loaded gun
Too late for solutions to solve in the setting sun
So run, my baby, run, my baby, run

Find out who you are before you regret it
'Cause life is so short
There's no time to waste it

Run, my baby, run, my baby, run
Run from the noise of the street and the loaded gun
Too late for solutions to solve in the setting sun
So run, my baby, run, my baby, run

Run, my baby, run, my baby, run
Go!
Run, my baby, run, my baby, run
Go!
Run, my baby, run, my baby, run
Go!
Run, my baby, run, my baby, run
Go!

[no title]

2011-02-27T12:43:00.000-08:00

E esse era o espaço que eu poderia utilizar para exorcizar meus medos, discutir minhas dúvidas, explanar dores caras ao meu coração. Mas só nesse final de semana eu bebi diversos vinhos diferentes, todos com notas dispersantes das uvas mais requintadas. E eu liguei para o meu pai, cheia de uma falsa coragem que me fez tremer dos pés à cabeça. Ele disse que estava bem e desligou o telefone. Cachorro. E eu, mais uma vez, a idiota. Sim, caríssimos, a idiota por confessar sentimentos tão íntimos que eu aposto que você não conta nem ao seu travesseiro.

Eu cansei de ser covarde e de não dizer às pessoas o que sinto por elas, o que me move a falar e conviver com elas todos os dias. E já que eu não sou tão feliz quanto acho que poderia/deveria, porque não fazer o bem aos outros. E eu não sei se a manifestação do meu amor e do meu carinho fará alguém melhor, mas eu tento. Ao menos eu gostaria de receber um afeto sincero, um carinho cujo único interesse fosse me deixar mais feliz, sem cobranças.

E após três finais de semana consecutivos em Curitiba, eu já me sinto curitiboca. Uma curitiboca tão feliz quanto todos os outros que se furtam de abraços e carinhos sinceros e preferem o rigososo inverno para transmitir seu afeito em cafés fervilhantes em intermináveis tarde de conversas, onde, como diria o Caio F, fala-se tudo menos o essencial, o verdadeiro.

Mas o que você não sabe é que eu bebi a semana inteira, cada dia uma bebida diferente, e cada dia uma dose a mais do que deveria. Exceto na quinta-feira, que tive reunião de trabalho e depois chopp com as amigas [amei tudo]. Então, todos os outros dias foram de excesso. E por mais que você não acredite, não fiquei bêbada um dia, ou melhor, noite sequer. Mais parecia que tomava água mineral de tão consciente, racional, sóbria. E daí eu me pergunto o porquê do efeito marejante e pacificador do álcool não estar mais fazendo efeito. Vai ver que já estou batizada.... bem, sei lá. Mas o que eu percebi disso tudo é que não adianta para onde eu corra, álcool, academia, enfiar a cara no trabalho, escrever até altas horas... tudo me leva a pensar no meu pai, na Alice, na minha mãe, na distância idiota que me separa da minha namorada, dos meus amigos mais fiéis [fiéis ainda tem acento?]. Eu ainda não encontrei uma pedra para me segurar que me livre da dor de pensar nessas pessoas e de sentir tanto a falta delas. E meu juízo me avisa que eu nem deveria estar escrevendo isso e me expondo tanto, mas droga, eu preciso desabafar e sei que não adianta contar isso pra ninguém, porque minhas dores consistem em coisas tão abstratas que ninguém merece ouvir, ou ao menos ouvir sóbrio...

Arctic Monkeys tocando alto dentro de casa e eu nem ouço direito. Onde estão meus óculos? Dor de barriga chata o dia todo nem me deixou sair de casa para tomar um café com as amigas ou ir correr. Queijo gouda, cerveja, espumante no gargalo, chocolate branco e esperar pelo Oscar mais tarde. Meu Deus, quando foi que eu me perdi novamente?

Deadwood

2011-02-16T16:02:00.000-08:00

Às vezes eu me canso de levar na cara, de aguentar o silêncio e desprezo.
Mas quando o afeto é realmente sincero pode suportar tudo, pelo tempo que for necessário...

- - - - - - -

Hoje é aniversário da Alice. E eu te digo que daria TUDO para que a minha amiga estivesse aqui hoje, tomando um drink, curtindo a vida.

Ode to joy

2010-12-31T08:08:00.000-08:00

Um brinde ao meu amor e aos amigos mais verdadeiros que alguém pode ter.

Feliz 2011

2010-12-20T05:32:00.000-08:00

Um ano de erros e acertos, sobretudo um ano de perdas. Imensas perdas. E eu acho que meio que perdi meu prumo, pois não estou conseguindo ir muito além. Sei lá o que é. Só sei que estou muito cansada, pra caramba velho. Estou praticamente me arrastando por aí, e tudo que eu tenho que fazer, todas as obrigações, eu só faço porque não tem jeito mesmo, porque não tem quem faça por mim, e também porque eu ficaria com o mal do peso-na-consciência caso deixasse de cumprir alguma coisa. Mas assim, tá muito difícil sair da cama todos os dias. Eu só penso em dormir, dormir, dormir. E sei bem que dormir não vai resolver meus problemas. Assim, eu até queria terminar esse post, mas não tenho nem dedos pra digitar. Volto um dia, quanto estiver mais calma e com a cabeça no lugar.

Alice

2010-10-14T12:41:00.000-07:00

Eu poderia dizer muito sobre a dor de perder alguém tão amada quanto minha amiga-irmã Alice, mas isso só me faria sentir mais ainda a sua falta.

Então, eu vou ficar com o silêncio e com todos os momentos (bons e ruins) que tivemos eu-e-ela, eu-ela-Dudu-Lucas-Zê. Não vou guardar os porta-retratos cheios do seu sorriso largo e sarcástico, das mãos sempre ocupadas um copo de cerveja. A camiseta dela, cheia do perfume dela, do nosso ex-time de futebol da faculdade, vai ficar aqui guardadinha, pra me fazer rir todas as vezes em que eu lembrar que gritava pra ela "Chuta, Aliceeee" e ela sentava o pé na bola e depois saia caminhando igual ao Romário.

Todos dizem que é pra eu deixa-la ir, mas me diz como eu posso fazer isso? Ela ainda está dentro de nós, dentro de tudo. Eu sempre fui egoísta com relação aos meus amigos, sempre os quis pra mim e não posso mudar isso agora. Porém, eu voltei a rezar, a falar com um Deus que eu não sei se me ouve... E eu peço à Ele que cuide da minha amiga, para que ela não sofra, que ela não sinta frio, para que ela esteja tão feliz quanto ao último final de semana que passamos todos juntos na casa dela. Foi o último final de semana, a última balada, o último fazer de planos para o final de semana seguinte...

Eu não tirei lição nenhuma dessa tragédia, mas entendi o que é o amor verdadeiro de uma amizade. Ela era amada por nós e nos amava. E a gente sabia disso o tempo todo e nunca tivemos vergonha de dize-lo, de senti-lo. E agora é a certeza desse amor que eu carrego comigo e que partilho com o Lucas e com o Dudu. Um amor que agora é para todo o sempre.

Lakmé

2010-09-29T19:22:00.002-07:00

A verdade sobre a minha vida é que nela não há verdade alguma. Há espaços largos, colunas retas e frias, sem ornamento, sem mácula. Sou uma tábua lisa que às vezes, só às vezes, é capaz de se encher e vibrar com sentimentos que não duram o suficiente para serem validados e processados como parte das minhas sensações humanas. Com isso, eu quero dizer que me sinto falsa, que me sinto incompleta e pequena diante da complexidade de outras pessoas em volta.

Eu nunca conheci alguém que se sabotasse tanto quanto eu, mesmo quando são sinceras minhas intenções para ganhar, para mudar, para persistir em algo que ‘parece’ ser para meu bem. Eu realmente não sei o que quis dizer com isso. Talvez eu só esteja sendo malvada comigo mesmo. E tola, claro. Muito tola.

E eu escrevo a meu respeito na tentativa de entender a aberração na qual me tornei. Quem sabe se o simples atrito dos dedos e unhas no teclado faça escapar uma palavra-chave que deponha cruamente o que há em mim e que seja diferente dessa droga de buraco vazio.

Lakmé, de Delibes, começou a tocar alto no meu quarto, e a voz potente de Maria Callas tira toda a minha pouca concentração. E daí que lá vem a abstração novamente. E daí que essa música me lembra da Catherine Deneuve no filme The Hunger, e que sim, eu seria sua escrava imortal se pudesse partilhar das noites em sua cama e seus braços.

Mas veja só, já me perdi na minha cabeça mesmo antes de chegar a escrever tudo que rondava meu cérebro e que eu cuidava para não perder entre outros pensamentos intrusos. E agora eu já não sei voltar ao que dizia antes. Lembrar da Catherine Deneuve me fez lembrar do filme 8 Mulheres – que me fez lembrar que tenho que importar uns artigos da Gallica amanhã para um pesquisador da botânica. E se você fosse um acadêmico chato, iria dizer que essa minha confusão é o exemplo perfeito de que o pensamento é associativo e tudo e tal. Mas eu lhe digo que é tão somente a porra da falta de concentração, de foco, ou de escopo, se você realmente for um acadêmico suuuper chato.

Realmente, não sei mesmo se escrever ajuda, porque eu fico tentando encontrar uma metodologia de pesquisa que sirva para colocar em prática a droga maior ainda que é minha vida.

Mas acho que por hoje deu, acabou. Acho que vou colocar Lakmé no repeat, apagar as luzes e ficar com a fantasia de Catherine Deneuve representando Mirim Blaylock. É bem mais gostoso do que ficar procurando defeito em algo que pode estar certo.

Um domingo

2010-09-19T11:58:00.001-07:00

Diário da dieta #2

2010-09-16T15:55:00.001-07:00

Aff

2010-09-14T15:21:00.000-07:00

"Meu pai me ensinou várias coisas mais, inclusive a intuir as que eu não conhecia. A intuição, ensinava, é a primeira forma de conhecimento. Hoje bendigo e amaldiçôo o ensinamento. Às vezes é bom não saber, pai, e eu nunca mais consegui viver sem saber".

MOSCOVICH, Cíntia. Duas iguais. Rio de Janeiro: Record, 2004. 253 p.

*****

Acho que já fui uma pessoa mais sincera, mais leve. Hoje eu só pondero; pondero ações, palavras, pensamentos e até sentimentos. A ponderação é uma boa defesa, impede que a gente se atire de cara em tudo que faz, seja no trabalho, nos relacionamentos, em tudo. No entanto, eu acho que era mais feliz mesmo quando algo saia errado. Essa história de não poder errar faz minha vida ficar aquarelada sabe, sem brilho, só um leve vestígio de algo que já existiu.

*****

Hoje fiquei bem amuada com uma frase da Alice no hotmail. Ela me disse que eu estava decepcionando-a, que estava sumida [...], disse que depois eu não reclamasse... E eu entendo, ela está certa. Deixei de procurar por ela e por meus amigos. Porém, não é porque eu não me importe, ou porque os tenha esquecido, mas sim porque desde que cheguei em Curitiba, ainda não consegui organizar meu tempo, meus horários. Quando chega o final de semana e vou para Floripa, eu não consigo pensar em outra coisa que não seja ficar na cama bem sossegadinha, quietinha. E nem isso dá, porque tem a loucura da reforma, problemas com minha mãe e outras questões importantes para tratar com a Namô. Todas essas coisas são prioridades e eu não sei qual delas resolver primeiro. Eu queria que meu final de semana fosse de 5 dias e assim eu pudesse ter tempo para tudo. Mas enfim, a Alice está certa porque falta de tempo não é motivo. Sou culpada mesmo, e não tenho argumento para defesa. Eu pedi desculpas sinceras, e espero que ela [e o Dudu e oLucas] entendam. De qualquer forma, esse assunto me deixou triste ao longo do dia.

*****

Uma coisinha: eu sonhei com a Nay essa noite. Mas não era nada demais, a gente falava de turismo. Dái pensei em enviar um email pra ela mas desisti na última hora. Ela nunca responde a nada, e eu, sinceramente, já me dei conta de que não adianta insistir. Ainda sim, ela vai ser sempre uma pessoa fofa, que eu nunca vou conseguir compreender, mas que também nunca vou deixar de gostar.

*****

Claro que esse meu humor maravilhoso pode estar relacionado a falta de Coca-Cola na corrente sanguínea. Em verdade, a falta de várias coisinhas deliciosas das quais abri mão nas últimas semanas: Coca-Cola, refrigerantes em geral, birita, muito açúcar, lanchinhos-porcaria, Cheetos, McDonald's, chocolate, batata frita. É como viver só de alface, entende?!

Trabalho-trabalho-trabalho

2010-09-02T09:40:00.000-07:00

Finalmente, após 4 meses, terminamos o novo Portal da Informação da UFPR. Não está a 8ª maravilha do mundo, até porque não sei nada de programação/desenvolvimento web, mas acho que este atende as necessidades atuais da comunidade acadêmica da universidade. Claro que é essa é só a primeira fase; lançamos a proposta e agora esperamos por sugestões, críticas e demais contribuições que possam melhorar cada vez mais o Portal.

Ó a carinha do meu 'filho':

Para na navegar no Portal, clique aqui.

O que me permitiu criar esse Portal foram as noções e exercícios que tive na disciplina de Informática Documentária (IDoc), ministrada pelo Prof. Glaucio, durante a graduação na FAED/UDESC. Como bibliotecária, minha função é trabalhar na arquitetura da informação, no sentido de descrever o que deve ter e como organizar toda informação para posterior recuperação. O desenvolvimento de sites/ambientes web também faz parte da arquitetura da informação, porém na parte que cabe a ciência da computação.

Bom, aqui no trabalho o mundo está caindo na minha cabeça. Juro. Mas estou feliz, apesar de apesar de apesar de...

Coca-Cola nunca mais

2010-08-30T14:19:00.000-07:00

Entonces que minhas futuras esperanças de entrar naquele biquininho super lindo que eu tenho ficarão para o verão de 2012. Com efeito, nao fui capaz de cumprir com nenhum dos meus planos de emagracimento/dieta. Porém, resolvi ontem, no domingo sagrado, que vou largar o líquido tão precioso denominado Coca-Cola e todos os refrigerantes. Largar até o final do ano, quero dizer. Se [e somente se] eu conseguir chegar até o final do ano sem tomar uma gotinha sequer, é sinal que ainda há esperanças de conseguir um dia cumprir uma dieta de cabo a rabo. E de largar o vício para sempre.

Eu ainda não sei como serão os dias de abstinência. Tenho medo de ficar louca, desesperada e me rolar no chão por causa de uma latinha de 350 ml. Sério mesmo, pretendo ser sincera e não burlar a dieta nenhuma vez, por gotinha nenhuma. Sim, porque eu costumo sabotar a mim mesma quando o assunto é Coca-Cola. Ontem eu tomei meu último golinho de Coca-Cola. Delícia dos céus, nectar maravilhoso... Tá, hoje (segunda, dia 30/09) eu não tomei nada, porém quase comprei uma garrafinha de 600 ml enquanto percorria os corredores do supermercado. Minhas mãos chegaram a tocar no envólucro sagrado, porém eu resisti! Foi mais aquela coisa de costume mesmo e não de vontade. Quer dizer, estou sempre com vontade de tomar Coca, mas naquele momento não era algo assim urgeeente, entende...

Btw, minha namo tb prometeu largar o chocolate. Sim, ela está comendo chocolate demais da conta, nem parece que lhe dou amor/carinho/cuidado e todas aquelas coisinhas de mulher pra mulher hehehe. Se eu me acabo no refrigente, ela se acaba no chocolate, mas a partir de agora nossa vida será outra longe desses vícios de gente descontrolada. Não que eu pense que ficar sem refrigente vá diminuir meu peso e tals, mas pelo menos posso freiar a aparição de celulites/estritas e cia.

A verdade mesmo é que eu nuuunca fez muita força para parar de tomar Coca-Cola. As desculpas sempre foram muitas, algo do tipo: "ai, hoje vou tomar porque está muito quente", ou "só uma Coquinha gelada vai me ajudar a escrever essas páginas malditas do tcc", e por aí vão as desculpas esfarrapdas da gordelícia aqui. Quer dizer, na situação atual, nem gordelícia. Estou quase uma baiana da Imperatriz Lepoldinense, que ao meu ver, são as mais gordas.

Bem, conforme o andamento da vida eu vou contando minha luta contra a Coca-Cola. Desejem-me sorte, pessoas lindas. Ah, o blog Desfavor (amo-amo) tem o melhor texto sobre a Coca-Cola que eu já li na vida.

Beijo-beijo

****
Update: cheguei na quinta-feira de um calor imoral em Curtiba sem colocar nenhuma gotinha de Coca-Cola na boca. Estou resistindo ao vício, enfim. =)

Separação

2010-08-12T18:00:00.000-07:00

Eu não achei que a separação dos meus pais fosse doer tanto. Pensei que com o tempo eu conseguiria me acostumar com isso, pois é tão comum filhos com pais separados. Mas sabe, é agoniante ouvir minha mãe chorando por ter sido abandonada e não poder fazer nada, a não ser oferecer um consolo vago no qual nem eu acredito. É terrível ler seus longos emails repletos de dor e saudade do meu pai. É apavorante imaginar o medo que ela sente de ficar só. Ela está com 50 anos, tem medo do futuro. Eu ajudo o máximo que eu posso, mas eu também estou com muito medo do futuro. Medo de que ela fique uma mulher amarga, triste para sempre. Sabe aquelas mulheres mazeladas de rosto sofrido que a gente vê pelas ruas e se pergunta o que aconteceu com elas? Então, temo que a minha mãe fique igual.

Mas sabe, a mistura de saudade-ódio-amor do meu pai está latejando forte. Ele poderia ter se separado da mãe, mas não me deixado órfã. Eu não fiz nada pra ele me tratar assim! Não entendo porque ele bate o telefone na minha cara, não entendo porque não me quer mais. Sempre achei que ele me amasse acima de qualquer coisa. Ele é meu pai, droga. Nasci dele, vivi do amor dele. Não entendo porque também não me quer mais.

Agora a noite precisei falar com ele, e a piranha atendeu o telefone dizendo assim: "aqui é a esposa dele". Esposa... piranha, vadia, vagabunda, pistoleira, filha de uma puta. Tenho certeza que é ela que não deixa ele falar comigo ou com meu irmão.

Eu não deveria escrever nada disso aqui, afinal o blog é público, qualquer um pode ler... mas é que eu não tenho com quem desabafar. Não tenho. Escrever ajuda-me a parar de chorar. E muito embora alguém possa achar que é um texto piegas, eu digo que não é. É só a minha dor, descrita na minha gramática torta. Enfim, a minha namo me ajudou e aguentou as pontas comigo até um certo ponto. Não é justo ter que faze-la ouvir mais e mais e mais. Ela quase me deixou por conta dessa história toda. Só que teu tenho tanta dor aqui dentro de mim... Eu juro que estou tentando ser forte e não pensar no assunto o tempo todo. Porém, quando eu acho que consegui resolver tudo, logo em seguida chega um caminhão de problemas e lá tenho eu que ligar para o meu pai e brigar com ele. Depois que eu descarrego a raiva através do telefone, não sobra nada dentro de mim. Nada. E eu te juro cara, se pudesse, eu dormiria e não acordava mais. A vida é boa sim, eu gosto de viver, mas quando a dor é pesada demais, como é que a gente faz para aguentar as pontas?

Vou ser titia

2010-07-26T18:11:00.002-07:00

A segunda-feira trouxe uma novidade maravilhosa: vou ser tia! Minha cunhadinha Lolo (irmã da minha namo) está gravidíssima. É uma menina!!! Desnecessário dizer que eu vou mimar até não poder mais hehehe

Estou muito feliz, adoro a minha cunhadinha linda. Lolozinha, parabéns ^^

Lolo e eu no sítio - Torres (RS) - 2009

Blá-blá-blá

2010-07-18T09:20:00.000-07:00

Obviamente que 1 semana de férias não foi o suficiente para fazer tudo o que eu queria. Mas claro que foi bom, não serei ingrata.

Esses dias foram de paz e de desligamento. Dei uma pausa na montanha russa da minha vida para me abandonar dentro de casa, deliciando-me em pequenas coisas, como ficar parada na poltrona, olhando a minha gata correr pela casa toda para depois, cansada, vir pedir, com cabeçadinhas na minha perna, para dormir no meu colo. Fiquei uma tarde inteira bebericando vinho branco e pensando somente em mim. Egoísmo total? Sim, porque quase nunca nos damos atenção. A gente pensa em tudo, até em quem não gosta da gente, mas quase nunca nos permitimos um dia de cura, uma pausa para organizar os pensamentos, ou até mesmo um dia todo para não fazer nada. Não é ócio criativo, é ócio-ócio mesmo, ou pensar na morte da bezerra como diria minha avó.

Eu bebi a semana inteira. Duas ou três tacinhas de vinho branco todos os dias, mas eu não entendo nada de vinhos. E sinceramente, não dou a mínima para quem entende. Meus vinhos, eu seleciono pelo gosto: se é docinho e não enjoativo, beleza, pode colocar que eu tomo. Amargo, já Elvis, meu bem. Não compreendo a diferença entre as uvas e nem me esforço para decorar seus muitos nomes. Geralmente, num restaurante, eu logo peço "branco e doce", o resto é com o senhor garçom. E é assim com todas as bebidas e com as pessoas. Bem, com as pessoas nem é tão simples assim. Tem tanta gente que eu deveria detestar e que no entanto eu adoro. Tem tanta gente que eu deveria adorar e detesto. Contradições sim, eu sou a rainha delas. Mas quem disse que a alma deve ser linear?

Essa semana eu não pensei em meu pai e na vagabunda com quem ele escolheu viver, detonando a vida da minha mãe. Mas eu não quero falar sobre ele. Ainda dói.

Amanhã cedinho eu volto para Curitiba e já sinto saudades de casa, das minhas coisas e principalmente da minha namorada, já que pouquíssimo ficamos juntas nesses dias. Partir é sempre chato. Odeio o frio de Curitiboca, odeio aquele cinza broxante e aquela eficiência paranaense. Na verdade, tenho saudades do babado carioca.

Calor em Curitiba

2010-06-28T10:40:00.000-07:00

Acredite se puder: calor em Curitiba. 29º C. Claro que estou aproveitando cada raio de sol.

Delicinha maior ainda não ter que voltar para a Biblioteca depois do jogo =)
Delicinha maior ainda que a previsão é de sol para a semana toda ^^

I can't hardly wait

2010-06-27T14:27:00.000-07:00

Sapatice pouca é bobagem.
I can't hardly wait, do Replacements.

I'm sick

2010-05-27T07:34:00.000-07:00

1.Eu sou tão medíocre que até merecia ganhar um prêmio por isso.

2. A propósito, eu não sei se acho que essa minha vida com raízes é interessante. Eu queria ter a opção de largar tudo e ir correndo sem olhar para trás. Recomeçar, sabe?

3. Mas eu sou mal-agradecida. Reconheço. É pecado querer sempre mais da vida? Não me refiro a dinheiro, porém a emoções. Ainda me falta uma coisa, uma pontinha que algo que me faça completa de verdade.

4. E agora esse resfriado terrível. Vontade de atochar lencinhos de papel no buraco do nariz e aproveitar para explodir junto.

5. Não, as coisas não andam bem. EU preciso de mais tempo, eu preciso dar mais tempo [para certas pessoas], preciso sumir dentro tempo.

6. E agora eu sinto muita saudade de casa e das pessoas. Vou arrancar meu coração.

Fog curitibano

2010-05-14T07:06:00.001-07:00

O campus às 07:20 de hoje. Frio lá fora e aqui dentro.

"Envelheci dez anos ou mais nesse último mês

Senti saudade, vontade de voltar
Fazer a coisa certa: aqui é o meu lugar
Mas, sabe como é difícil encontrar
A palavra certa, a hora certa de voltar
A porta aberta, a hora certa de chegar [...]"

Eu que não amo você - Engenheiros do havaí

2010-05-11T18:16:00.000-07:00

E eu te busquei, meu amor
pela cidade errada,
nas bocas vermelhas,
pelas noites desvairadas.

Perdeu o livro?

2010-05-11T15:43:00.000-07:00

Vai uma charge super que estava no blog da biblioteca da PUC/Rio.

Eu custo a entender porque algumas pessoas têm medo da biblioteca, ou dos bibliotecários... Tão normal isso de perder livro. Até parece que as bibliotecárias vão comer as pessoas !!! Enfim, pra tudo há solução, pessoas. Se perdeu o livro, não o achou e não pode pagar um exemplar novo, certas bibliotecárias aceitam o corpo como pagamento hehehe

Possession

2010-05-10T16:57:00.000-07:00

Porque eu acho q Sarah McLachlan super. E tenho o dito.

#meacabo

Courtney Love: babado & confusão

2010-04-29T18:11:00.000-07:00

É claro que eu vou morrer amando a Courtney Love (ou Courtney Michele, como ela quer ser chamada agora). Mas mew, ela está uma cara de acabada que até dá pena. A voz e o bafão continuam os mesmos, porém o corpinho sarado e aquela cara de bonequinha revoltada já eram.

When I was a little and inocent girl (com sotaque escocês), eu ligava direto para uma rádio da minha cidade e pedia para tocar Hole/Courtney. Cheguei ao cúmulo de pedir pra minha vó e minha mãe ligarem porque o locutor não me aguentava mais. Uma vez, a mãe ligou e pediu para tocar a música Malibu e disse para o locutor que era da banda Hole, daí como eu acho que ele não entendeu bem o nome da banda, pediu pra minha mãe repetir e ela disse assim: "É Hole, hole stones" (ela achava que a música era dos Rolling Stones). Só sei que no final nos mijamos de rir, e o locutor também hehehe

Por que eu adoro a Courtney? Ah sim, me diz quem é mais bafão que ela??? Viúva louca do Kurt, stripper, drogas, porres homéricos, quebradeira em hotéis pelo mundo, sexo sem limites, sucesso em Hollywood, adultério, amantes, maquiagem borrada, aquela maneira de tocar guitarra com a perna flexionada sobre a caixa de som quase mostrando a pomba, os moshs desvairados sobre a galera nos shows... enfim, babado & confusão total ;)*

Então, já que eu falei dela, vai um videozinho com a nova música do também novo Hole, Skinny Little Bitch.

*Quero deixar claro que não sou a favor e nem pratico tais atos. Porém só é reconhecido no show business quem faz todo esse bafão =)

#beijosbrilhantes

O depósito pavoroso

2010-04-23T04:29:00.000-07:00

O depósito da biblioteca num dia de muita chuva pode ser um lugar apavorante. Hoje não coloco lá meus pés [encharcados de chuva] de forma alguma. #medo

Gramados em Curitiba

2010-04-20T16:42:00.000-07:00

Hoje após o alomoço no r.u. do politécnico da ufpr, meu colega de trabalho me chamou para deitar no gramado em frente ao restaurante. Objetivo: 'descansarmos' do almoço antes de voltar ao trabalho. A princípio, achei a proposta estranha, já que a hipótese de sujar minha blusinha polo rosa estava fora dos meus planos. Daí que eu aceitei sua proposta em partes, e sentei-me ao seu lado para olhar o movimento do campus.

O clima estava tão bom, céu azul, temperatura agradável, sombra fresca... Vitor já estava todo esticado no chão, com a mesma expressão de relaxamento dos outros estudantes deitados no gramado. Confesso que fiquei um bom tempo resistindo a ideia de me deitar, pois parecia constrangedor uma bibliotecária deitada no gramado feito uma estudante... mas logo cedi e cheia de cuidados deitei-me ao lado de Vitor. Ele de azul e eu de rosa. Ele gay, eu gay. Abri meus olhos para um céu azul e bonito como eu nem sabia que era. As poucas nuvens eram de um branco intenso e fofo, e a sensação era que eu quase podia toca-las daqui. A grama verdinha e seca pareceu-me o mais confortável dos colchões e durante alguns minutos quieta, passei a me senti r ótima. Senti uma leveza, uma paz de espírito tão grande e parecia também que todos os problemas haviam sumido. Eu olhava para as nuvens e via desenhos diversos: um poodle, um bule de café, um carro. Eu não lembrava o quanto era bom a sensação de deitar na terra e me soltar, relaxar, não pensar em nada por alguns momentos.

Logo em seguida, meu colega e eu retomamos nossas teorias sobre o comportamento das pessoas, mas a sensação de conforto e calmaria persistia. Foi realmente díficil deixar aquela mansidão para votar ao trabalho. Parece que eu e a cidade de Curitiba fizemos um acordo tácito sobre minha permanência nessa cidade. Acho que o ato de ficar estendida no gramando teve um saldo positivo: o começo de minha paz interior. E no final das contas, nem sujei minha roupa, mas ganhei um dia um pouco mais feliz.

E nesse dia feliz, ao final do expediente, fui à manicure, que pintou minhas unhas de um vermelho alegre chamado 'Madonna' (e eu não sei qual é a marca do esmalte). Saí de lá cantalorando Miles Away e pensando que realmente tenho que ter mais momentos no gramado da ufpr.

E chove em Curitiba

2010-04-05T15:42:00.001-07:00

Bem, surpreendente seria se estivesse céu azul brigadeiro. But, é final de segunda-feira, as pessoas caminham rápido, com a cabeça ligeramente baixa, a expressão contraída pelo medo do hálito gelado e hirto do outono curitibano. Eu gosto de observar essas as pessoas e tento adivinhar-lhes os pensamentos tentando assim esquecer dos meus agora tão confusos. Mais alguns passos e entro no torpe prédio em que resido no momento. Estranhos sons, pessoas, odores, paredes. No aguardo do elevador eu olho fixamente para a ponta dos meus pés, anotando no meu checklist mental que preciso comprar botas para o outono/inverno e achar outro apartamento mais rápido possível. Um estranho para ao meu lado e resmunga um boa noite vazio enquanto atropela minha entrada no elevador. Eu penso duas vezes se subo com ele ou espero o próximo, mas o medo de uma cara antipática é mais forte e entro no elevador, apertando o botão do meu andar quase com tristeza, pois eu queria ir para MINHA CASA, em Floripa e não para este semi-apartamento infame. Ai tô cansada. Quero colo.

*****

Charge para ilustrar meu dia:

The look of love

2010-03-11T14:36:00.000-08:00

Quando eu desliguei a ligação, minhas mãos suavam e meu coração batia pesado, como se fosse uma bola em chamas quicando dentro do peito. Clara escolhia os horários mais equivocados para me provocar e, ainda assim, mesmo às seis e quarenta da manhã, eu não resistia e escondia-me no vestiário da biblioteca para sofrer submissa e desejosa a deliciosa tortura de seus beijos e carinhos imaginários através do telefone.

Nossa história começou há quatro meses atrás, quando um panaca largou meu caso nas mãos dessa linda e desconhecida advogada que, apesar da postura séria e imponente, não desgruvada seus olhos cor de terra da minha boca durante a audiência. Mesmo prevendo o perigo daquela aproximação, não consegui (ou não quis, para ser franca) dispensar seus serviços profissionais. E com toda a delicadeza de um terremoto ela despertou as minhas vontades mais proibidas.

Apesar inúmeras ligações durante esses meses, nossos encontros resumiam-se a um só: o mesmo dia em que fomos apresentadas e ela se propôs a cuidar do meu caso. Clara e eu moramos em estados diferentes e o projeto no qual estou trabalhando não me permite ficar longe sequer um dia, então todos os nossos assuntos profissionais são resolvidos por email e telefone.

Eis que numa noite, após um longo e estressante dia de trabalho, o telefone tocou enquanto eu estava na banheira concordando com a todas histórias nas músicas da Diana Krall nos intervalos regulares entre um taça e outra de vinho branco. O número no visor era de Clara e considerei não atender, devido a forte intimidade que se estabeleceu entre nós nas últimas semanas . Eu sabia bem onde ela queria chegar quando me ligava às duas da manhã com a voz rouca e quando eu pensava nela para acalmar meu corpo das carências do amor. Eu não queria me envolver novamente com uma pessoa, muito menos com uma mulher. Por isso recoloquei o telefone no chão e fechei os olhos, esperando que o aparelho parasse de tocar e toda aquela evocação de seu rosto, cabelos e corpo desaparecesse para sempre da minha cabeça.

"The look of love is in your eyes
A look your smile can´t disguise
The look of love is saying so much more than just words could ever say
And what my heart has heard, well it takes my breath away[...]"

Após alguns segundos, o telefone parou de tocar e sorvi o resto do vinho com a esperança de estar tonta o ste a todauficiente para cair na cama e não pensar naquela mulher que só vi uma vez mas que estava em toda parte. Como sempre estou tentando me enganar, o vinho fez efeito contrário do habitual e resfrecou a fantasia que eu tinha de Clara me mantendo presa à sua boca e a ao seu corpo...

- continua amanhã porque estou tonta de sono =) -

2010-02-23T18:23:00.000-08:00

Curitiba

2010-02-17T13:41:00.000-08:00

Já estou em Curitiba e tenho um mundo de coisas novas para descrever. Minhas primeiras impressões são boas, apesar do tempo instável e da chuva constante ao longo do dia. Tudo está acontecendo absurdamente rápido e não consigo ficar sentada mais de 10 minutos no mesmo lugar sem dormir, e neste exato momento o termo 'acabada' ainda seria uma descrição suave para o estado de minha pessoa.

Nunca pensei em dizer isso, mas cara, que saudade de Floripa. Nossa, saudade mesmo. Saca a musiquinha do Snow Patrol, Take back the city? Então, minha cara...

"I love this city tonight
I love this city always
It bares it's teeth like a light
And spits me out after days

But we're all gluttons for it
We know it's wrong and it's right
For every time it's been hit
Take back the city tonight"

A primeira semana de trabalho numa das bibliotecas da UFPR não foi exatamente como eu sonhei. Gostei super da minha nova chefe, todavia senti que não era bem vinda e nem desejada por outras pessoas daquele lugar. Mas já que havia decidido ir então não adiantaria nem me trancar no banheiro para chorar. O jeito era engolir o choro, jogar a franja de lado e ouvir mais do que falar. E assim passou a primeira semana, depois os dois dias após o carnaval e a segunda-feira aproxima-se com força total para o meu 7º dia de trabalho.

Após o susto inicial dos primeiros dias, estou na árdua e chaaata tarefa de arrumar um apartamento decente para alugar. Sim, porque não há nada mais frustante do que ter que voltar para um hotel após um dia de trabalho. O empenho nessa tarefa é enorme, porque os aluguéis são caros e os apartamentos horríveis de tal maneira que só uma reforma geral resolve. Daí que o problema não é nem o valor sabe, porque os bairros com maior infra-estrutura e chiques têm o mesmo valor de um pulgueiro no centro da cidade. Mas o problema é ter que ficar andando de um lado para o outro naquela chuvinha chata sem conseguir entender como funcionam as linhas de ônibus. Ah, eu tenho um péssimo senso de orientação/localização. Google Maps, eu te amo.

Bem, agora preciso terminar de fazer o planejamento financeiro das moedas que me sobraram para a próxima semana. Depois eu volto para terminar de falar da cidade, das minhas trapalhadas e da formatura que foi super. xxx

Extreme ways, extreme days

2010-01-24T14:07:00.000-08:00

Tanta coisa para preparar e eu aqui vagando descabelada e cheia de tédio pelo apartamento. O silêncio do domingo me deixa de sobreaviso: essa é praticamente a sua última semana útil Karol, então largue esse pijama e aproveite! Aff.

Eu poderia arrumar os armários; poderia organizar toda aquela confusão de documentos para a viagem; poderia fazer sexo, poderia levar minha doce namorada para a cama agora e fazer amor com ela, poderia poderia poderia tanta coisa... mas nem vontade de ter vontade eu tenho.

Não temo a mudança de cidade ou tão pouco o novo trabalho. Essa parte logística não me apavora, pois tudo se resolve com dinheiro (dinheiro que não tenho agora, mas esse é o menor dos meus problemas). O que temo é voltar aos braços da Solidão, aquela amiga desprezível que me turvava a visão e prendia meus passos no chão.

Hoje eu caminho pelas nuvens, sigo adiante na estrada que escolhi e esmago com saltos meus oponentes. O espinho de alguns arbustos arranham a pele na sede do meu sangue amargo, mas isso não me desvia da rota, da seta, dos desgraus que me farão tocar o prêmio que criei. Não dizem por aí que a gente tem que ter uma ambição, um objetivo, então, eu tenho um. Mesmo acreditanto que só as pessoas medíocres vivem para essas malditas metas e objetivos. Ou você acredita realmente que viver é só conquistar objetivos? E as experiências que você vive, a textura doce de abraço amigo ou o gosto da uva madura de um vinho que te faz sentir flutuando? Ou então aquele livro que você teme prosseguir na leitura porque ele te faz sentir, pensar e desejar coisas novas e inesperadas? Sabe, eu penso que tem algo além do que esses objetivos que os idiotas dos administradores ficam repetindo na tv o dia todo. Mas bem, você sabe como às vezes é constrangedor receber um olhar assustado por ser, pensar e agir diferente da grande massa humana. Então, assim com cara de tola (mas só a cara), eu varro a culpa para baixo do tapete como aquele qualquer e apenas sigo o fluxo.
Eu sou a personificação da contradição. Ou seria a imagem perfeita da fraqueza?

***

Ah, uma coisa: Nay, o cabelo pode ter mudado, mas essa carinha linda de mal humorada continua irresistível. E meu deus, como senti falta disso. Beijos, flor.

***
Música do domingo: Extreme ways - Moby

2010-01-17T08:56:00.000-08:00

Quando foi que me perdi nesses 5 anos?

"Id like to make myself believe
That planet earth turns slowly
It's hard to say that I'd rather stay awake when I'm asleep
Cause everything is never as it seems"

[Fireflies, do Owl City]

2010-01-04T16:25:00.000-08:00

E daí que a mulher veio me abraçar, super gentil e seu cabelo macio encobriu meu rosto e me perdi naquela cascata perfumada... Ela estava tão linda, tão doce naquele final de tarde que me deu até uma dor no peito. Um dor gostosa, sabe. Quando ela desfez o abraço e continuou segurando minhas mãos eu tive vontade de correr, de correr para longe daquela sensação inebriante.

É raro acontecer de alguém despertar os meus sentidos ao mesmo tempo, mas aconteceu com ela. E eu fiquei lá, com aquela cara de idiota sem saber o que fazer. O mais engraçado foi que ela ficou segurando minhas mãos por um bom tempo. E nem era para saber a cor do esmalte, mas ela não largou. Depois, quando anunciaram a partida do seu voo, ela soltou minhas mãos. Confesso que considerei seriamente não lavar as mãos nunca mais...

Minha ruina são as mulheres. Ai que pecadura, meu pai.

Obrigada 2009

2010-01-04T15:08:00.000-08:00

2009 fechou com chave de ouro. Com toda correria do ano passado eu realmente não posso exigir muito deste novo que começou. Então, por enquanto, vai foto do final de 2009 mesmo. Uma do último churrasco da turma da faculdade. Foi um dia maravilhoso.

Ah! e a trilha sonora do findi foi gentilmente cedida pela amiga Alice e o catitinho Luki hehehe

"[...]Caipirinha…Cuba libre…Lond island
Martini…Champagne…Mojito
Tequila…boom..boom
Tequila…boom..boom
Tequila…boom..boom
Tequila…boom..boom
Sex..sex..sex on the beach
Sex..sex..sex on the beach
Sex..sex..sex on the beach
Sex..sex..sex on the beach
Oh yeah!!"

Hum que feio colocar fotinho poser. Amanhã coloco da minha cara geek huehuehue

Férias

2009-12-20T17:47:00.001-08:00

O 1º dia das férias.
Sombra, tequila e muita vodka.

Boas férias, pessoas amadas.

#beijomeliga

2009-12-11T10:17:00.000-08:00

Ai, se entramos na faculdade bebendo, da mesma forma sairemos dela hehehe
Alguns dos 'piores' momentos.

Fabi e eu - antes da minha Namo brigar comigo porque eu não liguei pra ela (sim, eu mereci - já fizemos as pazes)

Luki e Ell fazendo #beijomeliga e "arô arô, roda roda Silverinha" hehehe

Ah, óbvio que faltou aquela bee desgramada do Dudu e a minha Namo, mas tá néam...

Então, terminei a faculdade, passei no concurso, estou feliz, gordinha ainda, mas sim, super feliz. Não falta nada.

Leitura para as férias

2009-12-06T06:32:00.000-08:00

Então, na terça-feira eu apresento meu tcc... É a última tarefa para chegar ao final. Final de 4 anos de dor e de alegria também. Mas eu não queria falar disso hoje, até porque estou travada e nem consegui terminar de montar minha apresentação. Então, vou falar das minhas novas aquisições literárias hueuhehuehue

Para compor minha prateleira de livros gays comprei pelo site da edirora Malagueta os seguintes livros: Livraria da Esquina, da Naomi Conte; Shangrilá, da Marina Porteclis; Mesa 27, da Adriana Nicolodi; e, Victória Alada, da Lara Lunna. A intenção era ler durante as férias na casa da sogrinha, no RS, porém eu não resisti. Juro que tentei ignorar a presença desses 'seres' na minha casa, mas foi impossível! Os livros agitavam suas mãozinhas para mim, implorando que meus dedinhos lindos, macios e perfumados os levassem para um passeio... Daí que agora estou lendo Livraria da Esquina e Shangrilá, no entanto, só vou escrever sobre eles após terminar a leitura, o que não vai demorar muito hehehe.

Agora segue uma 'fotinho', como diz Mamy, da parte lésbica da minha estante de leitura(só parte de cima) hehehe

Ai gente, só uma coisinha antes de ir. Então, é sobre a dificuldade de encontrar literatura lésbica e gay (ai não gosto dessa palavra, pois parece nome de remédio, mas tám néam) nas livrarias de Floripa. Para ter noção, só a livraria Saraiva do Iguatemi tem livro gay e, mesmo assim, são 2 ou 3. Quanto aos lésbicos, somente 1 - Duas iguais, da Cíntia Moscovich, que por sinal nunca está lá quando eu vou para comprar. Aff.

Bem, agora vou tentar voltar ao tcc.
Beijosbrilhantes com meu gloss chique.

Ximbication

2009-12-05T07:16:00.000-08:00

Ai o Ximbication hueuheuheuhe

Terminei o tcc. aff

****

Ai² comprei o livro da Naomi Conte. Queria autógrafo rs rs rs
Ai³ estou confusa demais hoje, então como nada do que eu escrever vai fazer sentido, eu volto amanhã com meus babados.

Despedaçada, mas voltei

2009-10-04T17:46:00.000-07:00

Ai gente, uma cara sem atualizar, mas é que eu estava terminando o tcc.
Terminei duas semanas atrás porém só agora deu tempo de entrar aqui e começar a tirar as teias de aranha hihihi

Sobre o tcc acho que ficou uma titica. Agora que terminei vi que faltou tanta coisa, a começar que eu deveria ter feito mais leituras... Bem, de qualquer forma, agora já foi. É so esperar pelo resultado da avaliação e torcer pelo bom senso da orientadora e do avaliador.

***

Falando de coisas mais leves agora, vou usar o resto do domingo para torcer de joelhos para o Flusão não afundar e para me divertir vou ali passar uma pilha de roupas.

Ain, não resisti coloquei tb uma memezinho hehehehe.
Beijo super.

****

Peguei no blog Um Bocado de Coisa (delicioso, por sinal)

1. Nome?
Karol. Karolayne, na verdade.

2. Porque lhe deram esse nome?
Ih, historinha mega complicada essa, prometo que conto outra hora. Só adianto que detesto meu nome original. Ainda bem que ninguém lembra dele mesmo, nem meus pais hihihi

3. Você faz pedidos às estrelas?
Sim, super acredito nessas coisinhas.

4. Quando foi a última vez que você chorou?
Essa semana quando tive febre e dor de garganta.

5. Gosta da sua letra?
Gosto sim.

6. Gosta de pão com o que?
Com manteiga de verdade, com pastinhas e muito muito queijo.

7.Quantos filhos você tem?
Uma gatinha siamesa vale?

8. Como se chamam e quantos anos eles têm?
Maria DeeDee tem 7 aninhos.

9. Se você fosse outra pessoa, seria seu amigo?
Sim, eu tenho bom coração hahahahaha

10. Tem um diário?
Bem, tem este blog e alguns rabisco em vááários caderninhos que nem sei onde estão.

11. Você é sarcástico?
Acho que não. Sou envergonhanda demais pra isso.

12. Saltaria de bungee-jump?
Siiiiim.

13. Desamarra os sapatos antes de tirá-los?
Não, por isso a parte traseira dos meus tênis sempre são mais sujas =)

14. Acredita que você seja uma pessoa forte?
Olha, quando é preciso eu dou conta do recado...

15. Seu sorvete favorito?
Pistache.

16. Quanto calça?
38

17. Vermelho ou Preto?
Preto.

18. O que menos gosta em você?
Minha barriga. affe

19. O que mais gosta em você?
Meus pés, minhas mãos.

20. De quem você sente saudades?
Do meu paizinho.

21. Descreva que roupa e calçado você esta usando agora:
Pijama rosa comprido de algodão. Nada sexy, eu sei. (é domingo a noite, pow)

22. Qual foi a ultima coisa que comeu hoje?
Chocolate paçoquinha da Lacta e Coca-Cola.

23. O que você está escutando agora?
Celebration, da Madonna.

24. A última pessoa com quem falou ao telefone?
Com a minha namo na sexta. Desde sexta até agora não atendi telefone (amém).

25. Bebida favorita?
Coca-Cola.

26. Comida favorita?
Affe. Yakisoba.

27. Filme de terror ou com final feliz?
Final feliz sim.

28. Último filme que viu no cinema e com quem?
Ai não lembro. Acho que a Era do Gelo 3. A namo adora desenho...

29. Dia Favorito do ano?
29 de dezembro.

30. Inverno ou verão?
Inverno.

31. Beijos ou abraços?
Beijo+abraço.

32. Sobremesa favorita?
Torta alemã.

33. Que livro está lendo?
O livro do chá, de Kakuzo Okakura.

34. O que tem na parede do seu quarto?
Um quadro.

35. O que assistiu ontem a noite na TV?
Ai não lembroo. Acho que foi novela.

36. Onde foi o lugar mais longe que você foi?
Manaus.

Nháááá ^^

Sapatinha, sapatona, sapatão

2009-10-04T16:16:00.000-07:00

Well, quando eu resolvi assimir a "sapatice" muita gente virou a cara pra mim, principalmente aquelas que eu achava que nunca seriam capazes desse tipo de coisa, mas tudo bem. Não perdi 1 minuto sequer lamentando. Várias pessoinhas chegavam pra mim e diziam algo assim: "ah Karol, que pena, você sempre foi uma menina tão educada, certinha, estudiosa...". Acontece que eu sempre fui sapatinha, já nasci assim, então não iria deixar de ser nada do que era. A única mudança seria que eu não precisaria mais ser a rainha da mentira e nem teria que esconder certas escapolidas depois do colégio.

Enfim, quando cheguei a Floripa eu já era um pouquinho mais descolada, mas mesmo assim foi difícil. Floripa tem uma cultura, um habitus (Bourdieu aí hehehe) super diferente de Petrópolis e do Rio, então eu tinha um medinho de não ser bem aceita na faculdade. Bem, eu faço um curso onde a maioria da turma é composta por mulheres, então quando vazou que eu apreciava "gurias" logo esperei alguma reação (mesmo sabendo que Floripa estava bombando no Brasil como uma das grandes capitais gays). Mas pra minha surpresa (boa, claro) isso não aconteceu, pelo menos não senti e nem nunca percebi, pelo contrário, sinto-me super respeitada. Não sou a única gay na minha turma e por sinal conheci dois dos meus 3 melhores amigos nessa turma e dois deles são do bafo também (a outra amiga é hétero descoladíssima), então posso arriscar a dizer que nunca tive problemas na minha turma com a minha preferência/opção/orientação sexual.

Pena que não posso dizer a mesma coisa em relação ao meu local de trabalho. A todo momento ouço piadinhas enfadonhas sobre viado, sapatão e outros apelidinhos. Eu adoro a minha Chefinha, porém ela nem consegue pronunciar a palavra "homossexual" ou "gay" ou "lésbica". Ela faz um gestinho com a mão, dobrando o punho e deixando a mão frouxa para indicar que fulano é gay. Isso me dá nos nervos sabe, fico maluca no salto, mas mesmo assim fico calada. Ela é uma pessoa tão limitada que não enxerga que tem uma sapa trabalhando ao lado dela todos os dias. De qualquer forma, não é somente ela que reage assim, já vi muita gente lá mesmo fazendo pior. E olha que é um lugar onde todo mundo é politicamente correto e tudo e tal. Falsidade a parte, não vejo a hora de poder respirar e olhar uma mulherzinha requebrando num salto 15 sem ter medo de ser fuzilada. Ao contrário da faculdade, no meu trabalho eu não me sinto nem um pouco a vontade para abrir minha vida; eu falo o mínimo possível, mesmo às outras pessoas eu gosto, de modo eu sofro um pouco quando as ouço comentar que alguém é "sapatão". Não é pela palavra sabe, mesmo porque eu até a pronuncio com frequencia mas, neste caso, é a forma como ela é empregada por essas pessoas que me encomoda. Elas utilizam "sapatão" como referência a uma doença, como um mal a ser expurgado. E isso aí doi em mim certas horas...

Bem, mas eu disse tudo isso para mostrar um video que eu no blog Fanshas! e que achei interessante. O video é uma reportagem, feita aqui em Floripa, e a reporter pergunta aos transeuntes como eles reagiriam ao saber que o filho deles é HETEROSSEXUAL. Para grande espanto, as pessoas não sabem a diferença entre heterossexual e homossexual. Porém isso é só um detalhe, pois o que o video quer mostrar mesmo é que as pessoas são, na maioria, preconceituosas sim.

Então, como eu dizia antes, minha turma toda da facul sabe que sou sapa, mas outros colegas e alguns professores não sabem de nada (eu acho, néam); algumas pessoas devem ter descoberto por conta deste blog, mas isso não me encomoda não, até porque eu não quero passar a vida me escondendo e escondendo que eu tenho uma namorada linda, cheirosa, educada, perfeita, inteligente, chique, maravilhosa e que meu namoro/casamento é uma delícia e tão melhor do que tantos outros casamentos que eu vejo por aí. Ai, esses dias quase contei pra minha profe. orientadora que sou sapinha, mas desisti na última hora. Ela parece ser uma pessoa tão super, mas sei lá, tem horas que eu tenho medo. Affe.

A propósito, claro que hoje eu percebo uma abertura muito maior em relação aos homo e bi, o que não acontece com os transsexuais. E isso me leva a outra questão: como você reagiria se seu filho(a) se assumisse como travesti? O que você faria? Ah sim, eu também me pergunto o que eu faria, porque sou humana e trago comigo uma herança maldita de preconceitos. Mas eu estou a mudar isso sim... Ah, e não me venha responder com base na Bíblia porque senão eu como o seus rins com ovos mexidos no café da manhã. humpf.

Beijo beijo, amados.

Oi, tudo bem?

2009-10-03T09:39:00.000-07:00

A desatualização deste blog é resultado da falta de tempo da sua dona hehe Agora estou na reta final do tcc e não sobra tempo nem para para ir ao supermercado e muito menos para atualizar o blog... Nunca pensei q tcc fosse uma coisa tão complicada de fazer. Não digo isso em relação a escrita do trabalho, mas sim sobre a parte técnica chata de customizar o DSpace. Agora que terminei o referencial teórico e os questionários estão empacados começei a mexer nessa parte de criar as comunidades, coleções. Ai vai a carinha do meu repositório-teste. Quando estiver pronto bonitinho coloco pra vcs.

...

Ah, suuuuper beijo para meus suuuuper amigos Ell, Dud e Luki. Pela nossa vitória e pela nossa amizade. VV. Amo vocês, peis.

And it's too late, and it's too bad

2009-09-07T17:18:00.000-07:00

Eu te disse 'pra sempre'. Você, no auge de toda a elegância que eu sempre invejei, terminou de tomar o chá e pousou com cuidado a xícara no parapeito da varanda. Suas mãos frias tocaram as minhas sempre geladas. Não falamos. O tempo todo a gente sabia que aquela despedida seria inevitável.

Cortando os detalhes menores e os piores, os anos passaram e do jeito que me propus eu te esqueci. Eu te esqueci e entreguei o resto da adolescencia para outras atividades que passavam ao largo de tudo o que lembrava você. Quando você se foi eu dividi meu tempo em uma planilha e preenchi com mil atividades, de modo que não sobrasse o mínimo tempo para você e sua arte. Entreguei-me aos estudos, aos livros, aos esportes, à outras mulheres, homens, pouquíssimas amizades.

Agora minha mãe liga só para dizer que você se foi, que morreu para sempre dessa vez. E o que eu faço? Não consigo chorar, mas o peito dói forte, da mesma forma como quando você entrou naquele taxi. Eu tinha 14 anos incompletos e nada para te dar. Você tinha 33, uma carreira no museu, uma casa pintada de azul e um jardim com hortênsias.O que eu mais gostava em você era o sorriso grande, branco, perfeito, a elegância em cada gesto, o porte majestoso. Você dizia que gostava dos meus olhos pretos e do meu rosto vermelho quando fazíamos amor. Ambas tínhamos as mãos geladas. Eu me encantei, permiti e foi você que teve meu corpo pela primeira vez, além dos meus pensamentos e enjoos de moleca apaixonada. De você eu tive o corpo doce e esguio, e uma breve iniciação sobre a história da arte. Mas eu acho que nada ficou de 'nosso'...

Eu prometi nunca te esquecer e passei anos sem pensar em você. E agora eu tenho tantas perguntas. Será que você teve outras meninas depois de mim? Será que procurou na carne delas o meu cheiro, o meu olhar? Por que se casou com um homem depois? Por que desistiu de mim? Por que deixou minha mãe te vencer?

Agora a morte te levou embora para sempre, meu bem. É estranho porque antes eu não pensava em você e agora parece que faltam vários órgãos vitais dentro de mim. É um buraco que a música mais alta não preenche e nem o abraço forte da minha namorada conforta. Se um dia alguém me perguntar como é perder alguém eu vou dizer que é silencioso.

Eu prometi nunca te esquecer e esqueci... A partir de agora eu não quero esquecer mais nada. Nao vou cometer os mesmos erros.

Peço que os anjos te levem em paz e para algum lugar onde não haja julgamentos quanto a cor ou ao sexo de quem se ama. Tudo é tão rápido que não vale a pena esquentar com ninharias, meu amor. Que você esteja feliz, que olhe sempre por mim. Eu não vou te esquecer.

Aquisições

2009-09-06T08:46:00.000-07:00

Eu já disse aqui que não gostei nadica de nada do filme Crepúsculo, baseado no livro da Stephenie Meyer. Mas tendo em vista o considerável número de pessoas que eu vejo todos os dias com os livros da série na mão, resolvi experimentar e ler também, assim como quem não quer nada. Daí que minha namo comprou a série e tenho que confessar que eu queria tempo livre pra ler todos, de uma tacada só.

Assim que eu terminar o tcc pretendo terminar de ler A Biblioteca Esquecida de Hitler. Só li 15 páginas até agora e gostei muito. Engragado saber que o Führer adorava de Cervantes... Bem, de qualquer forma esse é um livro que eu quero devorar devagar, com muita calma, pesquisando cada notinha bibliográfica com cuidado.

Bem, agora devo voltar aos processos de comunicação científica. Não é que eu não goste do meu tema, mas saudade de ler algo mais divertido.

I can hardly wait to hold you, feel my arms around youuuu

2009-08-23T14:16:00.000-07:00

Beijar uma mulher na chuva é como ouvir Diana Krall cantando 'the look of love' bem baixinho no seu ouvido.

Diário da dieta

2009-08-10T14:35:00.000-07:00

Bem, dessa vez, em definitivo, dei início ao meu programa de eliminação de gorduras extras. Vou combinar a dieta com remedinhos (que foram caros -$) e espero ter um resultado pelo menos no próximo mês.

Sabe, eu poderia dizer que quero emagrecer por causa da minha saúde e tals, mas seria em parte uma mentira. A verdade é que estar gordinha me encomoda. Não gosto de não entrar nas roupas que eu tenho. Engordei mais de 30 kg desde que cheguei em Floripa, e definitivamente isso não é nada bom. Não que estar gordinha não me permita ser perversa, cheia de malinidades, mas é que eu não consigo usar uma cinta-liga numa noite especial para o meu amorrr sem me sentir um tanto ridícula. Infelizmente eu não tenho o carão da Betty Ditto pra isso... Enfim, essas nêuras só entende quem está ou já esteve fora do peso.

2004

2005

2008

Viram como eu estou uma BALEIA??? Enfim, isso vai mudar...

Alienada é a tua mãe, vaca

2009-08-06T11:26:00.000-07:00

A tarde de quinta-feira não passa e o twitter tá uma titica. Titica de galinha preta, como diria minha avó.

*****

Quando fui almoçoar hoje estava rolando um papo animado sobre política, Sarney & Cia. Eu fiquei bem quietinha comendo meu papazinho, já que tenho pavor em discutir política. Mas sabe né, sempre tem alguém que fica se exaltando e te forçando a participar dessas conversas chatas. Daí que pra não ficar com fama de antipática eu só dava aquele sorrisinho de 1 real e balançava a cabeça ao sabor das discussões. Eis que uma mulherzinha pedante me chamou de alienada, tudo pq eu estava quieta. Fiquei surpresa olhando pra cara dela enquanto os grãos de arroz caiam do garfo para o prato.

Ora, eu não sou alienada, busco estar informada ao máximo sobre tudo que acontece [incluindo a sinópse dos capítulos de Caminho das Índias =) ]. Sou, digamos assim, viciada em informação, porém eu já cansei de discutir política. Leio toda a patifaria de Sarney e Brasília mas não tenho ânimo pra falar sobre isso, pq nada vai mudar. Exemplo: o relator do Conselho de Ética (?) arquivou todas as denúncias contra o bigodudo e todo o resto só pq é amigo e aliado do 'homi' e o que o resto da bandidada fez??? Nada. Nada. E vai tudo ficar por isso mesmo até que surja outro assunto mais picante. Antes eu pensava que o povo estava cego, surdo e mudo, mas agora vejo que devem estar sentindo o mesmo que eu: cansaço.

Agora, eu me reservo o direito de não enrrugar minha pele de pêssego com discussões inúteis com pessoas do mesmo baixo nível que o bigodudo. Olha que detesto gente blasé, mas há momentos em que o carão é fundamental se você não quer ser conhecida como barraqueira no seu local de trabalho. Pô, a pessoa tá lá quietinha, almoçando, fazendo o checklist mental de tudo que tem para resolver e daí vem o povinho sem-noção incomodar. Ah, dá um tempo né.

É por essas coisinhas que eu prefiro parecer muda do que ser sociável.

Nazaré Tedesco Spears

2009-07-30T04:23:00.000-07:00

Nazinha a la Britney hihi

Tirei do Twitter do #melhoramigogay. Adoro super.

Sobre o concurso

2009-07-28T11:40:00.000-07:00

Ah Lucas e eu passamos no concurso da UFPR para bibliotecário. Passei em 2º lugar e ele em 10º \o/

Foi meu primeiro concurso de Biblioteconomia e fiquei surpreendida por ter passado, pois não estudei um só dia e se fosse contar as doses de Tequila + Sex in the Library que Lucas e eu tomamos + o frio de Curitiba era para gente ter passado a noite no hospital e nem conseguido ir fazer a prova. Mas como somos chiques ao extermo, além de inteligentes (hahaha juras néam) e possuimos fígado de aço ficamos suuuper bem e fizemos a prova com tranquilidade.

Agora só falta um detalhe importante: terminar o TCC ;)

2009-07-17T04:52:00.000-07:00

Além de ser apaixonada pelo meu trabalho eu devo agradecer todos os dias ao pai eterno por ter uma vista linda aqui da minha mesinha de trabalho.

Essa foto é do começo do ano, mas o dia está exatamente assim hoje, só que com temperatura mais baixa. Adoro dias frios de céu bem azul. Dá vontade de colocar uma esteira lá fora e ficar deitadinha lendo um livro super... Aliás, eu não me importaria nem um pouco de ser podre de rica e passar meus dias lendo e ouvindo música. É o que eu mais gosto de fazer, depois de sékisso, claro. Maaaaas, como ainda sou jovem que rala 11 horas por dia e ainda estuda, tenho que me conformar em poder ler nos minutos livres, tipo na fila do ônibus, dentro do ônibus e nos finais de semana mais calmos.

A propósito, ler no ônibus é legal. A viagem passa super rápido e nem ouço o povo contanto como foi a última briga com o marido/esposa/amante. Essa semana mesmo eu só li artigos científicos sobre acesso livre e não me diverti como as outras pessoas que estavam felizes lendo algo descontraído [ah uma constatação: na quarta-feira, 4 de cada 5 pessoas que eu vi com livros no busão estavam lendo Crepúsculo].

Bem, já que eu não consigo me ater ao começo do post, então vou falar sobre economia ^^

Li no site do O Globo que o preço em dólar do Bic Mac no Brasil é mais caro do que nos EUA. A China é o lugar que vende mais barato. Notícia não muito agradável para quem adora junk food. De qualquer forma lagar o McDonalds está na lista dos desejos desse ano. PRECISO ter alimentação e conta bancária saudáveis. Aff.

Otlet

2009-07-14T05:08:00.000-07:00

"Tente considerar que, por acaso, Deus não existe. Qual é a única garantia de que você foi Proust ou um dos sans-cullotte que tomaram a Bastilha? É a biblioteca, é a memória da humanidade".

(Umberto Eco, "De L'Oeuvre Ouverte au Pendule de Foucault", Magazine Littéraire)

Artigo super do Ferreira Junior para quem tem interesse na história da Documentação, organização do conhecimento e sobre Paul Otlet.

*****

Ah, beijinho doce para as bee-vagaba do Luki e Dudu que *brilharam* na Conca enquanto eu estava doente no fundo de uma cama... Na próxima, quebro tudinho com vcs hahaha. Deixa só passar a quarentena hehehe. Beijomeliguem.

Cinco coisas

2009-07-07T05:48:00.000-07:00

Sou confessa adoradora dessas brincadeiras de blog né. Daí que recebi uma super da Carolzinha. É o seguinte: tenho que dizer cinco coisas: que eu não sou, o que gostaria de ser, e o que me arrisco a ser. A frase está estranha, mas recebi assim e segui a mesma linha do povo que já fez, ok.

O que eu não sou

1. Espiã: é verdade. Sempre devorei livros e filmes sobre espionagem. Quando criança brincava que eu era James Bond ou aquele espião do livro o Buraco da Agulha. Daí que eu montava mil estratégias e coisas para simular que ia salvar o mundo de algo monstruoso e tals. Seriados sobre detetives, com a policial durona Katy Morrone eram meus prediletos. Teve uma vez que coloquei um pano vermelho nas costas e me joguei da estante da sala, algo típico de Mr. Bond, ou Mulher Maravilha. Até fiz concurso para entrar na polícia civil, mas não passei. Enfim, hoje eu fico só com os filmes e livros mesmo.

O que eu gostaria de ser

2. Magra: sim, porque gordinha só sofre. Sofre porque só vendem calça nº 38 ou 40, mesmo quando etiqueta diz que é 42; sofre porque não pode usar aquele biquine chique da Victoria Secret nas lindas praias de Floripa; sofre porque não pode comer, sofre porque não consegue parar de comer; e sofre também porque não não há dieta que reduza aquela bordinha chata na sua cintura.

3. Mais aplicada na faculdade: porque eu sei que poderia me dedicar mais. Não fico feliz com meu desempenho.

4. Menos ansiosa: porque qualquer coisinha me deixa preocupada e assim acabo com minhas unhas e meu estômago. Eu tento não levar tudo muito a sério, mas não consigo confiar, entende. Minha cabeça está sempre trabalhando e simulando mil situações exdrúxulas.

O que me arisco a ser

5. Feliz/chique/bem humorada: apesar de todas as preocupações e neuras sou muito feliz. Adoro o meu trabalho, meus estudos, minha vidinha, meus amores, meus amigos. Tá certo que todos temos preocupações, algumas sérias e outras nem tanto, mas acho uó gente que só reclama da vida. Eu aprendi que tudo pode ser muito pior, então para quê derreter o cérebro com minharias, não é mesmo?!

Uia, essa foi fácil hehehe

Repasso para: Dudu, Nayana, Evandro, Cris e Lucas.

"Kiss me..."

2009-07-01T18:53:00.000-07:00

Esse blog anda muito comportado. Realmente confesso que ando quietinha, mas logo logo volto cheia de malinidades. Por enquanto deixo um beijinho...

Agora está com o link certinho.
;)

Ufa...

2009-06-30T15:39:00.000-07:00

Hoje foi a minha apresentação do projeto de TCC. Desnecessário dizer o estágio doloroso de minhas unhas ruidas e minhas olheiras, porém como é bom poder respirar sem meia tonelada nos ombros.
As apresentações foram muito boas e apesar da dor de barriga consegui passar a ideia do que pretendo realizar com meu projeto. Agradeço ao sorriso doce dos colegas e da minha prof. orientadora enquanto eu estava lá na frente no meio das cobras. Tudo foi bem melhor do que eu pensava, os professores me passaram grande entusiasmo. Enfim, saí feliz da qualificação sem ter que modificar meu projeto =)

Ah agora os agradecimetos às pessoas super que me ajudaram até aqui. Meu suuuper ultra obrigada à:
Tesouro, minha namo amada e adorada por todas as coisas e por ainda estar comigo;
Luki, Ell e Dud, pela amizade nos piores e melhores momentos. E por todas as risadas fora de hora e pelas malinidades tb;
Dani Rohr, por todo o carinho e 599 outras coisinhas rs;
Carol, Carla, Day, minhas colegas no sofrimento;
Ana M, a prof. que orienta com seu sotaque paulista-manezinho-de Portugal; e
Cris, blogueira carioca suuuper que acompanha minhas linhas sofridas hihi

Bem, agora vou poder dormir mais sossegada, pelo menos nesse final de semana.
Beijoooooo

Filmes

2009-06-26T04:46:00.000-07:00

Quero assistir Il Ya Longtemps que je T´aime (com a maravilhosa Kristin Scott-Thomas) e não tem o filme em nenhuma locadora aqui. Olha, Floripa é linda, mas falta o básico do básico.

Ah, final de semana passado assisti Crepúsculo e não gostei, e olha que adoro filmes sobre vampiros e tal. É chato, previsível e o vampirinho Edward nem é tão bonitinho assim. É filme pra adolescente. Ainda bem que não paguei cinema para assistir isso. Se não gostou me processa, ok.

Como não poderia deixar de ser peguei um Stephen King também. Amo assistir filmes repetidos. Dessa vez Eclipse Total ou Dolores Claiborne (1995), com a Katy Bathes suuper no papel de Dolores e a Jennifer Jason Leigh (Mulher Solteira Procura) como sua filha que volta após 15 anos de abandono para tirar Dolores da cadeia. Assisti pela milhonésima vez, claro. Adoro adoro adoro. Sofro um monte, principalmente quando Dolores mostra para a filha as mãos calejadas de mais de 20 anos de trabalho quase escravo para Vera Donovan. Ocorre que quando fui devolver Eclipse dei de cara com The Godfather e não pude resistir ao charme de vovô Corleone. Não sei dizer a razão, mas esse filme é o meu refúgio. Justo eu que sou tão caretinha, certinha, normalzinha e chatinha fui me apaixonar por esse filme. Vai ver que fui mafiosa na outra vida. Aff

Top ten das leituras inesquecíveis

2009-06-24T12:55:00.000-07:00

Resolvi imitar a Cris e fazer o top ten de meus contos inesquecívies. Dentre todos os outros que eu adoro os especiais são esses. Não necessariamente nesta ordem ;)

Esse Lopes - Guimarães Rosa
Os sobreviventes - Caio Fernando Abreu
I love my husband - Nélida Piñon
Um general na biblioteca - Italo Calvino
Assombração - Heloisa Seixas
A dama do lotação - Nelson Rodrigues
Cartografia - Cintia Moscovich
O alienista - Machado de Assis
Um braço de mulher - Rubem Braga
Solitário de amor - Peri Rossi

Então, o conto do Calvino eu conheci quando participava do Grupo de Leitura da FAED. Era bom aquilo, eu gostaria de voltar. Lá, fui apresentada a vários autores que não conhecia e até passei a gostar de Manuel Bandeira... rs

Mas agora me diga, quais são os contos seus favoritos?

Censura de livros

2009-06-18T05:27:00.000-07:00

"A onda de caça a obras literárias disponíveis em bibliotecas escolares chegou ao Paraná. O vereador Jair Brugnago (PSDB), de União da Vitória, na Região Sul do estado, retirou das prateleiras da biblioteca da Escola Estadual São Cristóvão, onde é diretor, duas obras literárias indicadas para alunos de ensino médio. Após considerar o conteúdo dos livros inadequado, Brugnago entrou com ação no Ministério Público do município para pedir que todos os exemplares de Amor à Brasileira – que reúne vários contos, dentre eles um de Dalton Trevisan – e Um Contrato com Deus – e Outras Histórias de Cortiço, do escritor americano Will Eisner, sejam retiradas de todas as escolas da cidade".

Agora me diz, povo amado, o que esse vereadorzinho de m#*da entende sobre livros? Qual é a competência dessa pessoa, que é 'representante do povo', representante dessa democracia fudidinha da silva, para decidir quais livros podem e quais não podem ser lidos? Ah, vai sefudê!!!

1º que ninguém tem o direito de dizer a outra pessoa o que ela não pode ler.

2º os materiais de biblioteca escolar passam por análise super criteriosa antes de ir para as estantes; tudo é bem analisado e selecionado pelo Programa Nacional de Bibliotecas Escolares, do MEC;

3º esse cara é um hipócrita desgraçado e não estamos mais na ditadura militar.

Dutante anos ouvi relatos sobre a censura aos livros, principalmente no auge da ditadura, quando implicavam até com livros de capa vermelha. E agora, depois de tanta luta e sofrimento vem o Sr. Vereador implicar com inofensivos livros escolares. Ah, por favor né.

Outra coisa. A função da escola não é formar robozinhos com gramática e tabuada decorada; é lugar de criar, discutir e informar (by Milanesi - especialmente para Prof. Emília hihi). Nesse sentido, o acervo literário de uma biblioteca escolar tem a função educativa e de lazer. A leitura ajuda a pensar, liberta a mente e isso independente do gênero literário. Eu, por exemplo, sou fã confessa de Sabrina, Bianca, Júlia e pornografia. Não que necessariamente eu tenha aprendido alguma coisa com essas leituras, mas eu me diverti, e só isso já basta. Ao passo que quando leio Hemingway aprendo sobre as minhas verdades. Tá, mas tudo isso só pra dizer que: não importa o que se lê, mas sim o que essa leitura faz com seu cérebro.

Final da novela: a esposa do vereadorzinho de m#*rda é a secretária de educação da cidade [olha só q coisa linda] e também não concorda com a permanência dos livros nas bibliotecas da cidade. Porém, o presidente do Conselho Estadual de Educação se mostrou contário a decisão do vereadorzinho e salientou a proibição de se retirar os materiais da biblioteca, explicando que para a retirada dos itens deve-se primeiro entrar com uma ação no Ministério Público e as obras só seriam retiradas se a Justiça autorizasse. Enquanto isso, os livros não estão nas bibliotecas e foram levados para a promotoria de justiça para serem analisados. Patifaria né. Mas isso é Brasil.

Para saber mais: http://portal.rpc.com.br/gazetadopovo/ensino/conteudo.phtml?tl=1&id=896993&tit=Censura-a-livros-chega-ao-Parana

Keep the faith

2009-06-14T15:44:00.000-07:00

Porque há momentos em que é preciso acreditar em alguma coisa para continuar sobrevivendo. Dizem que esssa 'alguma coisa' é a fé, e não importa que tipo de fé. Assim, não há problemas se você crê em Jesus, Maomé, Buda, orixás, musculação, chocolate ou vodka; essa 'coisa' em que você crê é o que vai te ajudar a secar as lágrimas, retocar a maquiagem e continuar a caminhar.

Essa fé para qual você recorre funciona como um contrato. Um contrato entre o seu corpo e a sua alma, cujo objetivo é a diminuição da sua dor. Diminuição porque certas dores não morrem nunca; o sentimento fica como cor aquarelada, bem fraquinho, mas ainda sim está lá, existe. Essa fé te ajuda sim, mesmo que seja a viver pela metade. Viver nem que seja um cadinho já é viver e representa a capacidade de continuar.

Eu aprendi a ter fé. Não numa religião sabe, mesmo porque não acredito em igrejas e sacramentos e tudo e tal. Mas tenho fé em mim, nos meus sonhos. A minha fé são meus estudos, minha futura carreira. E tenho fé também nas pessoas, em suas atitudes. Tem dias que um sorriso de uma pessoa que eu nem sou tão fã assim é o que salva.

Tá tudo uma meleca, mas é assim que eu vejo. Aff

Da falta de paciência

2009-06-04T07:47:00.000-07:00

Sempre fui uma pessoa calma, ponderada. Nunca fui 'banana', mas também não era tão inconformada. Eis que hoje não tenho paciência com nada e respiro fundo várias vezes contando até dez de forma a não surtar com as pessoas, os objetos e as situações.

Ultimamente qualquer coisa me atinge. É um motorista de ônibus que arranca enquanto estou a subir no latão, é a ameaça da greve do ônibus, é a atendente da padaria que não dá o troco certo, é o advogado babão que berra comigo na biblioteca, são os estudantes retardados riscam os livros que não são deles, é a conta do condomínio que sobe sem nenhum aviso, é a burrice do atendente da livraria, é a grosseria da atendente do café, é a falta de educação dos chefes, a vizinha do 3º andar que trepa berrando na janela, é a calça jeans preferida que rasga, é o uniforme chique e caríssimo do trabalho para comprar, é a incompetência dos meus professores, o saldo bancário desproporcional a quantidade de trabalho, é ver o sofrimento de pessoas que eu gosto e não poder fazer nada... Eu poderia passar o resto da semana escrevendo e ainda não terminaria a lista!

Por qualquer que seja a razão eu ando tão tensa que qualquer palavrinha atravessada faz com os músculos fiquem todos retessados e isso dá uma dor alucinante no estômago. É como se eu concentrasse todas as minhas forças para bater em alguém, tipo o Van Dame no filme o Grande Dragão Branco 2. Na verdade, a vontade é essa mesmo, bater. Bater com força. Socar forte. Chutar fundo. Quando essas ondas de estresse me assombram eu fecho os olhos, respiro fundo, penso penso penso e começo a morder os cantinhos da boca. Eu me seguro toda pra não descer o barraco, pra não machucar ninguém com as minhas palavras. Semana passada mesmo, durante a viagem para Curitiba, me segurei diversas vezes pra não explodir (e olha que era com razão ¬¬). Meus ombros estão duros como de um boxeador e nem dormindo eu consigo relaxar. Eu que nunca tive olheiras agora estou como um panda. Aff

Será que eu nunca foi tão paciente quanto pensava que fosse? Será que o Pai Eterno está me testando ao extremo? Será que eu sou o homem das cavernas por baixo de uma pele macia e perfumada (hahaha, a loka)? Ou será que realmente tá tudo virado mesmo e as pessoas são ignorantes?

Tenho medo de não conseguir recuperar a calma.

Shirley absoluta maravilhosa salve salve

2009-05-24T07:54:00.000-07:00

Estou a meio palmo do fundo do poço, porém feliz porque a Shirley Manson me add no facebook (não fake) hehehe

Eu e meu fraco por ruivas talentosas...

Minha namo tá dando chiliques. Aff

'Caminhando contra o vento...'

2009-05-10T17:41:00.000-07:00

Na sexta-feira, por volta das oito e pouco da noite, voltava pra casa feliz e saltitante após minha supar caminhada no Parque. Eis que ao passar pelo ponto de ônibus vejo essas coisinhas presas na parada.

Pornografia 'de grátis' pros pobre huehuehuehuehue
Passei no sábado pelo menos lugar e não tinha mais as fotinhas. Por certo alguém foi se divertir sozinho né ;p

Lenços e echarpes

2009-05-08T04:47:00.000-07:00

Minha mãe diz a mulher já nasce sabendo fazer a maquiagem e combinando o salto com o vestido. Eu não sei nada disso, pois meus interesses enquanto adolescente se resumiam a brincar na rua com meus amigos e estudar. E aí que eu nunca brinquei de pegar os batons da minha mãe e muito menos aprendi como prender os lenços e as echarpes. Eis que hoje lenços, faixas e echarpes constituem-se em minhas paixões secretas [secretas porque tenho de vergonha de usar, acho que não fica bem em mim].

Ainda assim, ontem comprei um lenço vermelho lindo (5 $) e daí que fui atrás de um tutorial que me ajudasse a prende-los. Achei o blog da Renata Batata que ensina direitinho como fazer e estou super feliz porque poderei usar meus lençinhos com a dignidade de um laço bem feito =)

Diário de uma gordinha

2009-05-05T19:10:00.001-07:00

Quando eu nasci Deus disse: 'vai lá e se fode, minha filha'.
E é isso que eu venho a fazer desde então. Achou engraçado? Então troca comigo por um dia só pra você ver como é.

*****

Diário da Dieta 1

Então que na sexta passada (no feriadón) começei a fazer caminhada novamente. Continuei empolgada super no sábado, domingo e segunda. Não fui hoje porque cheguei tarde em casa e não queria ser devorada pelos mosquitos do parque. Ainda sim pretendo continuar o resto dos dias.

Sabe, se eu ficar só reclamando que tô gorda e blá-blá-blá sem fazer nada vou ter que usar um saco de arroz com buraco pra cabeça e os braços no baile de formatura. Sim, porque não há roupa, por mais cara que seja (olha a pobre aqui falando - como se tivesse bufunfa pra gastar), que fique bem em gordinhas. Gordinha como eu num vestido de formatura fica parecendo um bolo de 15 anos. Daí que resolvi eliminar a pança através das caminhadas, da reeducaçao alimentar e da academia. Sei que vai ser um parto abolir o cachorro quente com Coca-Cola no Pida como os 'Pei', mas quem sabe eu não consigo reduzir as medidas e fique um cadinho mais feliz.

A bola e as bolinhas

2009-04-29T15:28:00.000-07:00

Uma cara sem postar, mas não por falta de tempo e sim por má administração mesmo. Então, pra relaxar, dei uma passadinha no super blog da Cris e amei o post das bolinhas. Daí que resolvi imitar e como minha cara tá uma 'bola' de tão gorda o que segue abaixo é a fotinho da bola e das bolinhas hehehe

A cara enrrugada é porque entrego o projeto de tcc essa semana, então desnecessário explicar mais alguma coisa.

Beijo suuuper ;)

- ♥

2009-04-24T14:29:00.000-07:00

Por que ter o coração partido por uma mulher dói muito mais do que por um homem?
It's been such hell...

- $

2009-04-23T06:37:00.000-07:00

Estou apaixonada por um bota liiinda maravilhosa que vi no shopping. Não vou nem comentar o valor porque está anos-luz fora da minha alçada.

Dinheiro na minha vida >

Ser mulher e pobre não tem preço. Aff

Miles away

2009-04-21T17:09:00.000-07:00

Ela trancou a porta, me encostou na parede e acendeu a luz. Depois pegou minha mão e tirou a aliança de noivado. Nos olhamos indecisas, mas já sabendo que o inevitável aconteceria, e assim nos beijamos. Miles away da Madonna tocando alto, pessoas conversando sobre mercado editorial, gente entrando e saindo. A confusão não permitiu que eu falasse nada e que a beijasse com o desejo que me varria. Apavorada pelo que havia feito ela abriu a porta do quarto e saiu. Fiquei um tempo parada, nem respirava, só tentando guadar cada detalhe daquele beijo rápido. Eu não queria deixar de sentir a pressão dos lábios tão macios e vermelhos, o toque firme de suas mãos em meu corpo, o cheiro de seus cabelos que encobriram meu rosto como um véu. De olhos fechados é sempre mais fácil se enganar e assim permaneci no quarto, acreditando que ela voltaria. Ela não voltou mas parece que levou minha cabeça junto. Devo ter feito algo horrível na vida passada e estou a pagar nessa. Só pode. Juro que na próxima volto coração gelado, como o Lucas.

" I'm alright, don't be sorry, but it's true
When I'm gone you'll realize
That I'm the best thing that happened to you [...]"

Adoro segunda-feira

2009-04-20T13:12:00.000-07:00

Segunda-feira maravilhosa, mesmo acordando às 06:30 h para trabalhar. Tudo bem que eu preferia estar dormindo na minha caminha fofinha cheirosinha comendo chocolate, maaaaas eu amo o meu trabalho e estar aqui me faz bem. Ah, estou feliz também pois trabalhei horrores e terminei o novo da site da biblioteca. Não está extamente como eu queria, mas já é um início. Aff.

Página atual:

Página futura:

Comparando com a página atual a minha parece poluída, mas acho que é cor no fundo. O fundo da página atual é branco e na minha coloquei cinza e agora está me parecendo tão escuro. Bem, só vai dar pra saber se vai ficar bom quando hospedar.

*****

Hoje cedinho achei que ninguém fosse aparecer na Biblioteca, mas pelo visto me enganei legal. Das 9 às 13h haviam 3 pessoas estudando. Fui almoçar e quanto voltei tinha 5. Agora são 17:39 h do dia mais cinza impossível e a Biblioteca está lotada, bombando super. Tenho até medo de sair para fazer alguma coisa e quando voltar não ter cadeira para sentar. Adoro esses advogados tão estudiosos, eu gostaria de ser assim também [estudiosa, não advogada ^^].

2009-04-17T07:48:00.000-07:00

Palavra do dia: sono.

Assaltando a geladeira

2009-04-11T14:07:00.000-07:00

Pequena pausa na revisão de literatura para dizer que agora minha namorada quer trancar a geladeira de madrugada! Ora pois... Motivos: estou tão ansiosa que ando a assaltar a geladeira, e ainda por cima dormindo. Aff. Será que essa é aquela hora em que fico com medo de mim?

Essa noite foi uma fatia de pizza de queijo com bacon. Detalhe básico para o fato de que NÃO POSSO comer bacon. O cardápio completo: pizza acompanhando um copão de suco de laranja. Mas enfim alguma coisa despertou minha consciência e acabei não comendo a pizza, por conta do bacon. Acho que eu era mais feliz quando só atacava as bananas e o chocolate. Adoro bananas, tão docinhas pra comer a noite.

De qualquer forma acho isso o fim da picada. Uma pessoa que esta a fazer um TCC, mestrado ou doutorado merece o direito de engordar um pouquinho, afinal, a ciência merece sacrifícios, no caso algumas gordurinhas a mais. Tem gente que definha, fica pele e osso, e realmente não sei o que é pior. Comida é estimulante, faz bem para o cérebro, o raciocínio flui mais rápido e cá pra nós, sinceramente, adoooooro o sabor delicioso de pizza, chocolate, coca-cola, nescau, brigadeiro, salgadinho frito e macarronada com muito molho de tomate, cebola e queijo (suuuuper queijo) hehe. Tá certo que depois do TCC, se existir vida após, vou chorar e ter que apelar para uma lipo escultura ou me acabar na academia. Ainda assim, sem comidinhas não rola produção científica aqui. Ainda mais agora, que querem tomar minha geladeira linda toda enfeitadinha. Aff. Quem poderá me socorrer??? Chapolin Colorado não vale, baby.

Humpf. Ao contrário na maré está Maria DeeDee, minha gata. Acho que está com bulimia, a coitadinha. Come, come, come e depois vomita. Vomita só nos tapetes, coisa linda. Olha a minha cara de felicidade =/ Acho que vamos à psicóloga juntas.

Ah, não esquece de guardar um chocolatinho branco pra mim, hein pessoas. Beijonãomeligaporqueestouestudando.

*****

Upidêiti: ela quer trancar a geladeira não por ser egoísta, mas sim para não deixar que a namoradinha dela vire a baleia-mor e precise de redução de estômago depois. E obviamente pq ela não andaria comigo pela rua neste estado. Prontofalei.

Preciso de um HD cerebral maior

2009-04-03T06:51:00.000-07:00

Ontem a professora de Serviço de Referência levou seus aluninhos queridos à uma visita técnica na Fundação CERTI. A visita em si não foi interessante, ao menos para mim que já conhecia a Fundação e os trabalhos por ela realizados. Mas a tarde valeu por um pequeno comentário da Professora Lani. Ela questinou a palestrante (bibliotecária da CERTI) no sentido de saber por que somente a tecnologia não resolve os problemas de gestão (ou administração?) da informação nas organizações. E daí a professora mesmo logo respondeu que: tecnologia (no sentido de softwares, máquinas, sistemas) é ferramenta; é o "como fazer" o trabalho e as ferramentas mudam muito rápido. Logo, o Bibliotecário ou qualquer outro profissional que trabalhe com informação deve saber "o que fazer" com a informação e não "como fazer", já que este como fazer representa a tecnologia e meios que serão utilizados para gerenciar informação.

1.000 pontos para a Professora Lani por esta colocação. Dei toda razão pra ela porque as tecnologias evoluem em velocidade que a gente não é capaz de acompanhar na maioria das vezes. E se a gente não entende como ocorrem o fluxo informacional na organização e nem como buscar, coletar, tratar e divulgar informação para os núcleos certos, então não adianta construir uma base de dados ou sistema de informação lindo, pois vai ser ineficaz. Daííí que isso veio a calhar certinho com a leitura obrigatória do livro Ecologia da Informação, do Davenport. O cara fala justamente isso, só que mais focado na Administração e de uma forma mais chatinha.

Isso me despertou para uma coisa que me agonia muito, que é justamente não conseguir acompanhar as inovações. Por exemplo, agora que eu consigo brincar bem feliz no Frontpage e tô adorando mexer no Dreamweaver aparece o Joomla, que a palestrante citou ontem, e o Drupal. O Drupal já estava na minha listinha de coisas para aprender, mas agora nem sei qual é a prioridade. Tudo bem que não sou tola e entendo que não dá para saber tudo, acontece que ontem me senti a única pessoa na fase da terra que não conhecia as maravilhas do Joomla. Aff

Depois de perder meia hora no tráfego cerebral com isso eu voltei a pensar no que a professora disse e comprovei que ela está correta. Pena que a realidade do mercado de trabalho não é assim. Lá fora o Bibliotecário deve saber "lavar, passar, cozinhar e fazer um sexo" (by Bibliotecária da Eletrosul) e eu digo mais até do que isso. O Bibliotecário deve ser o Superman ou a Mulher Maravilha. Claro que isso é mega utópico, porém é o que mais ouço nos quase 4 anos de faculdade. Longe de mim, pessoa chique-cheirosa-fina-educada ser uma profissional engessada que só sabe a santíssima trindade de Biblioteconomia (catalogação, classificação e indexação), todavia não dá para forçar a barra, né minha gente.

De qualquer forma vou arquivar essas caraminholas na pastinha mental "Dúvidas Biblio-existenciais" e dar prosseguimento ao meu TCC, depois de tomar um café com bastante açúcar, é claro.

Sobre ser ignorada

2009-04-01T14:51:00.000-07:00

E a paz acabou quando tomei o resto do chá gelado e a vi chegar. Ela olhava as folhas que caiam da árvore para não ter que me olhar. Eu estava fixa nas pedras de gelo dentro do copo de vidro que transpirava. E assim ficamos mudas esperando a pulsação voltar ao normal. É difícil olhar nos olhos quando o corpo quer explodir. Manter o silêncio é uma coisa descomunal.

Tudo bem que eu faço cara de paisagem, dou a Egípcia, porém nunca exclui ninguém entende, mesmo quando a criatura é da pior espécie e apronta horrores comigo. Sei lá, questão de coração mole, de se manter sempre no salto. Quando a gente ignora alguém é como se limpasse a poeirinha que cai sobre a roupa e que não significa nada. Difinitivamente, ser ignorada dói mais que qualquer surra. E posso dizer que aqui tudo dói muito. Mas não é uma dor tola, é uma sensação nova e super desagradável. Quando passo por ela nos corredores eu baixo os olhos, dá um nó na garganta, fico vermelha e até prendo a respiração para que ela nem me perceba, se possível. Se eu aprontei alguma coisa? Nada amigos, não mesmo. Só me apaixonei por uma professora e todo o resto é fofocada de gente que quer ver o circo pegar fogo. Pior é nem saber exatamente o que falaram sobre mim. Meu erro? Ah sim, abri a boca para amiga dela, que nem é tão amiga porque se fosse teria sido discreta ou teria agido com cuidado.

O gelo no copo virou água. Peguei uma Coca-Cola light e passei a admirar o chão. Segundos depois ela passou a mão pelos cabelos, os dedos em formato de tesoura. Levantou-se com cuidado, recolocou os óculos chiques e subiu a rampa sem olhar para trás.

Mas claro, isso tudo é só uma história.

Música para estudo

2009-03-29T15:20:00.000-07:00

Neste momento de muitas leituras as músicas perfeitas são da Pj Harvey, que eu adoro desde sempre. Engraçado, mas eu só consigo estudar ouvindo música, mas claro que não é qualquer uma. Por exemplo, adoooro Libertines, mas não consigo ficar parada, daí que saio dançando pela casa e os estudos vão por água abaixo hihi. Já PJ Harvey dá uma paz de espírito muito grande, basta eu não pensar muito na letra e deixar aquele vozerão dela ir entrando, entrando, entrando...

Ai ai muitos artigos para ler ainda. Gostaria de ter um inglês melhor. Arrependo-me amargamente do dia em que larguei meu curso de inglês, antes tivesse ouvido minha mãe. De qualquer forma não vou chorar, pois quando isso tudo de TCC terminar pagarei com prazer aulas particulares. Adoro línguas e sou super disciplinada =)

Agora, um videozinho dela só para terminar bem o domingo.
Bye bye, folks.

I love Tequilaaaaa

2009-03-23T10:35:00.000-07:00

A pose

As palavras mágicas: "que os nossos sejam nossos..."

Shooting
O calor
A comemoração

Protagonistas: Eu, Dud, Luki e Lolô. Adoro.

Mais do mesmo

2009-03-19T05:23:00.000-07:00

Ser libriana é empacar em dúvidas tão abstratas que nem o Pai Eterno resolve. Mas vamos lá.

Essa semana bafão super na aula de Gestão da Informação (GI). A grande dúvida é:

existe Gestão do Conhecimento (GC)?
GC é GI?
Se existe como é realizada?
Se não existe então porquê colocaram mais essa titica no nosso cérebro?

Coitada da profe, acho que vamos deixa-la de cabelos brancos antes de terminar o semestre hihihi

E aíííí ["será que vc voltaaaa / tudo a minha voltaaaa / é tristeeeee"] eu resolvi que não vou alimentar minha gastrite com este assunto, mas achei um cartoon interessante sobre essas dúvidas. Passo a bola para as pessoas chiques mestrandas ou doutorandas em Gestão do Conhecimento e/ou Engenharia de Gestão do Conhecimento.

imagem by Dutka

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Essa semana é aniversário do meu Tesouro. Vamos sopar 40 velinhas com muita tequila e comidinhas deliciosas. Ela se preoupa toda "ai meu deeeus, estou entranto nos 'enta' e não vou mais sair". Acontece que quem deve ficar preocupada sou eu, pois essa é a idade da loba! A mulher fica perigosa, fica zilhões de vezes mais interessante, linda e sexy e coisa e tal. E daí que agora eu tenho que tomar mais cuidado ainda. Humpf, quem tem cuida né meu bem. E cuida com muito amor, compreensão, carinho, lealdade, com atenção, com café na cama, aguentando TPM, com flores e chocolates, sexo do mais delicioso e zilhões de ínfimas particularidades que cada mulher tem. Mas isso também serve para qualquer tipo de relacionamento. Não pense você que os homens também não merecem essas atenções. A gente quer ganhar afeto, mas deve dar também [adooooooro]. Mais importante do que fidelidade corporal é o jogo limpo.

Ai falei demais por hoje. Estou feliz porque está friozinho em Floripa.

Beijomeliga =*

Brrrr

2009-03-18T07:56:00.000-07:00

Hoje não tô pra brincadeira. A coisa tá feia, mermão...

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Preciso muuuuuito comer um alfajor da Turma da Mônica e não acho mais para compar.

Snif

Mulher sofre

2009-03-14T10:20:00.001-07:00

Ó desgraça!!! Aff
Imagens deste blog super fofo ^^

Gestão do Conhecimento e Gestão de Competências

2009-03-07T08:41:00.000-08:00

Já que o bafão está formado, então achei pertinente comentar um pouquinho sobre Gestão do Conhecimento (GC) e Gestão de Competências, assunto que anda rondando o pensamento do povo e mais precisamente meu e da Carol.

Minha dúvida é: qual é a diferença entre GC e Gestão de Competências? Como elas se relacionam? Perguntei para a professora-super-chique e ela disse que a gente conversava sobre isso depois (¬¬). De tudo que eu li até agora entendi que a GC está relacionada com a formação de um ambiente de aprendizagem que tem como matéria prima o capital intelectual das pessoas que atuam nas organizações, sendo que esse capital deve ser retido e compartilhado. Já a Gestão de Competências seria algo como administrar esse capital intelectual na gestão de pessoas. [Errei???] O problema é que o conhecimento não é algo tangível, então como reter e compatilhar? E sendo intangível como fazer o mapeamento das competências e gerenciar tudo isso? O que vem primeiro, a GC ou a Gestão de Competências? Gestão de Competências é o mesmo que Gestão do Conteúdo?

Ai ai ai muitas dúvidas existenciais para uma semana só. Ou será que sou burra como uma porta que não enxerga o óbvio? Como se não bastasse ainda tenho que 'achar' o meu problema de pesquisa para essa semana, como se já não tivesse os vários abacaxis para descascar... Mas tudo bem, vou encarar isso como um ciclo, como me diz a Cris e esperar que ele se feche rapidinho e eu não tenha que dar outra volta.

A propósito, eu deveria sossegar o facho e me ligar no que é realmente importante. Tô pensando em fazer a Egípcia [joga no Google] quando essas questões forem levantadas lá na sala. Tão mais fácil fingir que entendi e não amofinhar a mente com essas dúvidas...